Чужих детей не бывает…

Чужих детей не бывает?

В обращениях за психологической помощью довольно распространена ситуация, когда тот или иной родитель испытывают эмоциональные сложности с детьми от предыдущих браков своих партнеров.

Вопрос, почему нас так раздражают чужие дети, актуален для всех людей, кроме разве что святых.

Природой мы запрограммированы оберегать свое потомство, обеспечивая ему все необходимое — заботу, защиту, эмоциональную поддержку. При этом, у нас есть удивительно четкая настройка именно на «своего».

Согласно одной из теорий, на уровне высшей нервной деятельности за это отвечают определенные гормоны, например, вазопрессин, который, в частности, у мужчин отвечает за преданность (да, да, представьте себе!) своей партнерше и заботу о своем потомстве. Хотя в такое не очень хочется верить, но восхищение собственным дитятей напрямую зависит от гормонального фона родителя.

Природа таким образом повышает гарантии выживаемости наших чад. Замечали, что свой ребенок всегда кажется значительно красивее, чем ребенок соседей? И даже говоря комплименты чужому ребенку, мы в душе все же больше восхищаемся своим.

Увы, это все имеет и обратную силу.
Против «чужих» в нас как бы встроен некий ограничитель, не дающий нам в полной мере сродниться с ними. Поэтому раздражаться на неродных детей — скорее норма, нежели исключение. Зачем это нужно природе, трудно сказать. Да и не об этом сейчас речь.

Вопрос в том, может ли человек волевым усилием относиться к приемному ребенку, как к своему? Теоретически — да. Но это лишь при условии, что наше поведение целиком сознательно, а наши эмоции полностью нами контролируются. По факту же большая часть нашей психической деятельности подчинена животному началу, то есть инстинктам. Мы хоть и социальные, но все же животные.

Есть научные исследования, подтверждающие, что приемные дети вызывают отторжение уже на уровне запаха. Отсюда столько безуспешных попыток встроить в свою семейную систему ребенка, взятого на воспитание. Этим, возможно, объясняется большое количество случаев насилия по отношению именно к приемным детям. Накапливающееся раздражение превращается в неконтролируемую агрессию. Отсюда, кстати, сказочный персонаж «злая мачеха». Отсюда столько историй про сирот, которым не смогли заменить родителей даже близкие родственники. Исключения бывают, конечно, но они редки.

Вот препятствия, через которые нам трудно перейти:

  • Ребенок – плод прошлых отношений. Когда-то любили другого, не вас. То есть делали на брачном ложе все то же самое, шептали в страстном забытьи все те же слова. Ревность — одно из древнейших проклятий человечества. Не страдают от нее только эмоционально зрелые или духовно просветленные люди.
  • Если ребенок после развода остался «на той стороне», то есть в прошлой семье вашего супруга, тот факт, что ваш партнер должен и имеет право «легитимно» поддерживать регулярные отношения с «ним» или с «ней», может вызывать сильную тревогу и гнев. Здесь опять же мы имеем дело с ревностью, но уже с большой долей страха и неверия в свои силы.
  • Любой ребенок с упорством последнего самурая сражается за внимание. Следовательно, он отбирает его у вас. Вам приходится делить супруга с его (или ее) «родительским долгом». Снова ревность. Только уже к самому ребенку. Здесь включается наш собственный «внутренний ребенок». Недоласканный и недолюбленный в детстве. Чем травматичнее было ваше детство, тем с большей вероятностью вы будете сражаться за внимание, то есть конкурировать с ребенком.
  • Ребенок занимает пространство, которого нужно все больше, требует еды, вещей, денег, врачей, зубных пломб, анализов, тетрадок, игрушек. Угроза комфорту и финансовому благополучию. Если по поводу своего ребенка можно или не заморачиваться, или как-то с собой договориться, то «чужой» — это прорва. К сожалению, так работает наше «животное» начало. В таком трудно себе признаться (никто не хочет быть «жадным»), но это очень сложно в себе преодолеть. Щедрость при отсутствии широты души можно лишь имитировать. Чтобы по-настоящему, на глубинном уровне примириться с тратами на «чужого» ребенка, нужна очень серьезная внутренняя работа.
  • Ребенок просто раздражает — не так сидит, не так свистит. Бесят привычки, звуки, походка, мимика. Некоторые вещи рационально объяснить невозможно. Просто бесит, и все! Здесь свои шутки шутит то самое бессознательное, поскольку все может запускаться на уже упомянутом уровне запаха, вызывающего отторжение. И снова возврат к пещерной природе.
Читать еще:  КАКИЕ НЕЖНЫЕ ЦВЕТЫ

Подведем итог сказанному.

Описанная ситуация является сложной для всех ее участников.

Если вы сами родитель и ребенок от первого брака ваш, не настраивайтесь на то, что у вас получится заменить одно «действующее лицо» вашей драмы на другое. Наше желание дать своему ребенку полноценного родителя вполне понятно. Другое дело, насколько с этой ролью человек справляется. Вернее, насколько дотягивает до наших ожиданий. Нам-то ведь хочется настоящих папу или маму, а не «исполняющего роль»!

Как водится, большая часть наших проблем – в необоснованных претензиях к другому. Опустите планку и перестаньте думать, что ВАШЕ отношение к ребенку может стать ЕГО или ЕЕ отношением.

Что же касается самого ребенка, не стоит навязывать ему новую родительскую фигуру. Избегайте обязательного «мама» или «папа», пусть зовет, как хочет, хоть по имени. Если при этом вы испытываете стыд на людях, то это ваша сложность, а не ребенка. Прорабатывайте ее со специалистом. Когда ребенок назовет отчима «папа», это будет знаком его доверия и должно случиться естественно, без принуждения. Поверьте, детская психика сразу распознает «родителя», но требуется время, чтобы ему поверить.

И помните, ваши «половинки» — не кусок пластилина из набора для умелых рук. Люди достаются нам уже в готовом виде. Поэтому все, что нам остается — принимать их со всеми особенностями и ограничениями. И поверьте, что они будет делать то лучшее, на что способны.

Эссе «Чужих детей не бывает»

Наталья Кожевникова
Эссе «Чужих детей не бывает»

«Дети – это счастье, дети – это радость,

Дети – это в жизни свежий ветерок.

Их не заработать, это не награда.

Их по благодати взрослым дарит Бог…»

Дети –это радость, это самое дорогое, что у нас есть. Чужих детей для меня не бывает, поэтому к каждому ребенку я отношусь как к своему собственному, с материнской заботой и нежностью. Воспитатель — это человек, который входит в жизнь ребенка и его семьи, ведь, родители доверяют ему самое дорогое, что у них есть — своих детей. Наверное, нет на свете ни одного родителя, который бы не волновался за своего ребенка, за то, какие взаимоотношения сложатся у него с взрослыми, сверстниками, каким он вырастет. Для меня важно не потерять это доверие, а укрепить его. Еще очень важно для меня лишний раз похвалить ребенка, даже тогда, когда его успехи очень скромны. Это воспитывает у детей уверенность в себе, вызывает желание сделать следующий шаг.

Принцип моей работы: «Каждый ребёнок -уникальная личность» и я стараюсь создать условия для раскрытия способностей каждого».

Итак, мои небольшие заметки посвящены деткам. Им всего два-три года и они еще только ступают в новый мир. Так пусть, не только в лице родителей, но и от меня, своего первого воспитателя,они получат так необходимую им заботу,любовь,сочувствие и поддержку.

Самое удивительное, что я раньше и не предполагала, что буду испытывать такое удовольствие работать с самыми маленькими детьми. Что там особенного? Слезы, горшки, сопли. Как же я ошибалась!

Поделка «Бывает огонь и другим» Сейчас во всех садиках и школах нашей страны проходит конкурс Неопалимая купина. Естественно и я не могла пройти мимо. Представляю вам свою.

Дидактическая игра «Настроение бывает разным» Дидактическая игра «Настроение бывает разным» Игра предназначена для эмоционального и интеллектуального развития детей 4-9 лет, развивает.

Фотозарисовка «Осень бывает разной» На сайте уже достаточно много было разных фотозарисовок золотой осени. Каждый показывал «свою» незабываемую осень. Не могу сказать почему,.

Читать еще:  Номохарис — альпийская лилия

Явление природы «Почему бывает радуга?» Почему бывает радуга? Радуга в небе – это природное явление. Часто после маленького дождика на небе появляется семицветный полукруг. Красивую.

Проект «Каким бывает шоколад» Аннотация Название технологии для организации совместной деятельности педагога с детьми с позиции системно – деятельностного подхода. Используемые.

Чужих детей не бывает

Навеяно постом Тюрьма это их дом?
В 90х родители вывозили меня с братом к бабушке на летние каникулы. Одним летом брат дорос до лагерей, а меня ещё не брали. В деревне без братишки было скучно. И тем летом я сдружилась с практически родственником. Мы с ним долго спорили, кто он мне приходится – брат жены брата моей мамы. Решили что дядя:)
Дядя был старше меня на год и в то лето можно сказать взял меня под свою опеку. Учил плавать кролем, кататься на велике без рук и т.д. Лето пролетело весело и быстро, а следующие я проводила в лагерях. Ближе к выпускному классу заинтересовалась, как поживает мой «дядя», но родители сказали что он связался с плохой компанией и мне не стоит с ним общаться. Вкоре он сел. Потом ещё раз. Об этом я узнала пару лет назад вместе с новостью, что его обнаружили в товарняке и доставили в больницу с обморожением конечностей. Пришлось ампутировать пальцы рук и ног.
«Я не умею жить» — сказал он сестре.
Родители рассказали, что когда парень учился в средних классах его мама загуляла и перестала появляться дома. Начались прогулы школы, дружба с детьми улицы, в основном из неблагополучных семей. Безденежье привело сначала к мелким кражам, а затем к грабежам. На мой вопрос: «какого хрена вы ему не помогали» ответы были «у него своих родственников полно», «нам самим в те годы помощь бы не помешала».
Обидно. За родных стыдно. Я помню «дядю» веселым и добрым пацаном. Уверена — взрослея в заботливой семье он не свернул бы на преступную тропу. Помните, что чужих детей не бывает.

Какое классное перекладывание ответственности на собственных родителей. Да, конечно», это они виноваты, что «брат жены брата моей мамы» загулял по этапу и спился..

Как на счет личной ответственности этого «брат жены брата моей мамы»? И вопрос шикарен «мой вопрос: «какого хрена вы ему не помогали». А какого хрена они должны были ему помогать? У него родственников нет? Взрослый человек, сам за себя отвечает.

Как тут правильно @goganidze написал — почему другие не стали прогуливать/грабить?

У меня одноклассник сел за драку. сел за поножовщину, сел за тяжкие телесные, сел за наркоту. Когда я его в последний раз видел, лет 8 назад — он уже был глубоким инвалидом. И каждый раз «его менты подставили, он не при чем». А стартовые позиции были у всех +- одинаковые, за небольшим исключением. Да срать я хотел им помогать.

«Чужих детей не бывает»: как супруги на самом деле относятся к детям от первого брака?

На эту тему меня подтолкнули многочисленные разговоры о семейной жизни с подругами и друзьями. Вдруг открылось, что на самом деле мужчины и женщины абсолютно по-разному относятся как к своим, так и к чужим детям. Интересно, так только в моем окружении или в целом?

Семейные ценности сейчас не в моде. Если раньше в браки вступали в основном на всю оставшуюся жизнь, то сейчас модно чуть что, так сразу подавать на развод. С одной стороны, это неплохо, снизились риски всю жизнь провести с абьюзером или просто неподходящим человеком. С другой стороны, разводятся из-за всяких мелочей. Обычно после развода у женщины остаются дети, а у мужчины — материальные обязательства по содержанию бывшей семьи (но это не точно). И вполне закономерно встает вопрос — а есть ли жизнь после неудачного первого брака?

Женюсь только на женщине с детьми!

Люди все разные. Пока одни мужчины называют одиноких женщин с детьми «разведенками с прицепом» (автор не поддерживает такие определения), другие говорят, что свободные молодые и не очень мамы — это идеальные женщины для брака.

Читать еще:  Рецепты подкормок для томатов, растущих в открытом грунте

У них есть сильные стороны, если сравнить с «неопытными». Во-первых, дети чаще всего уже подросли. Они не орут по ночам, им не нужно менять подгузники. Почему-то мужчинам первый год из жизни ребенка кажется самым сложным (видимо, про переходный возраст они предпочитают и вовсе не вспоминать). Во-вторых, женщины с детьми более самостоятельные, они способны решать свои проблемы без заламывания рук и истерик, они научились зарабатывать и выходить из сложных ситуаций играючи.

Ради интереса опросила 10 знакомых мужчин в возрасте от 25 до 45 лет. 2 молоденьких сказали, что с детьми девушек не рассматривают. Еще один 35-летний сомневается, что такой брак ему подойдет. 7 из 10 мужчин не против «чужих» детей называть своими.

Есть и минусы. К такой женщине на хромой кобыле уже не подъедешь, если она мудра и самодостаточна, отбор претендентов на руку и сердце будет тщательный. Ей-то уже не страшно коротать дни в одиночестве (которое она предпочитает называть свободой). Но есть и иная категория из серии «лишь бы у ребенка был отец», правда, радует, что женщины сейчас все-таки разумнее подходят к отношениям.

В общем, не редкость, когда мужчины именно разведенных и с детьми рассматривают как идеальный вариант женитьбы.

Свои и чужие дети

Удивительно, но именно мужчины способны принять чужих детей не менее радушно, чем своих. Если мужчина любит женщину, ее ребенка от первого брака он чаще всего воспринимает как некое неотделимое приложение к избраннице. Любит женщину — любит и ее ребенка.

Правда, так же спокойно огромное количество мужчин расстаются и с женщиной, и с детьми, когда уходят, даже если эти дети им родные. Мужчины редко задумываются о том, что отношения с женщиной-то оборвать можно, а вот с детьми при этом расставаться совсем необязательно. Многие считают, что отделываться алиментами и редкими встречами по выходным абсолютно нормально, еще некоторая часть не считает нужным вообще вспоминать о прошлом. Какая-то печальная статистика.

При этом мужчины гордятся своими детьми, даже если не принимают в их жизни особого участия.

У женщин абсолютно иная ситуация. Редкая женщина способна оставить своего ребенка с отцом и уйти. Редкая женщина способна полюбить ребенка мужчины от первого брака. Нет, она может напоминать о том, что сыночку-дочке надо купить подарок, выслать денег, сводить в кафе в воскресенье. Т.е. заботу о ребенке из прошлого женщина способна по минимуму проявлять. Но любить как своего — это большая редкость.

При этом очень часто мои знакомые женского пола жалуются, что бывшая просит на детей слишком много, что дети от первого брака совсем избаловались, а вот родному дитя денег не хватает.

Понимание приходит с возрастом

Сейчас не слишком модно связывать себя узами брака с ранних лет. В основном молодежь стремится выучиться, заработать и нагуляться. У меня здесь не будет личного мнения, что в норме, а что не очень, мне хоть всю жизнь человек провел без семьи, хоть в 16 в ЗАГС отправился — лишь бы самому человеку нравилось. А кто я, чтобы судить чужие отношения?

По статистике моих знакомых все-таки абсолютное большинство женились-вышли замуж до 25 лет. Примерно треть из них успели до 25 лет дважды побывать в браке.

Но все-таки из личных наблюдений: более зрелые мужчины (после 40) чаще становятся отличными «папулями». И редкий случай, когда парень в 20 осознает серьезность ситуации. И занимается детьми не меньше, чем новоиспеченная мать. Конечно, все зависит от конкретного человека и его жизненных приоритетов, но мы сейчас о статистике моего окружения.

Кстати, а вы какую картину наблюдаете? Тема острая, поэтому заранее прошу обойтись в комментариях без резких высказываний. В каждой избушке свои погремушки, как говорится.

Если вам понравилась эта статья, ставьте лайки, публикациями можно делиться в соц.сетях с друзьями, а на ПолезНЯШКУ можно (НУЖНО!) подписаться в Яндекс.Дзене и в сообществе в ВК .

Источники:

http://www.b17.ru/article/strange_child/
http://www.maam.ru/detskijsad/yese-chuzhih-detei-ne-byvaet.html
http://pikabu.ru/story/chuzhikh_detey_ne_byivaet_7148981
http://zen.yandex.ru/media/id/5aed6cbac71a92075eb5ea82/5c4ea4b5bb5e7100ad967c3e

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector