Вот такая бывает клубничка! Красивая, правда

Тема: Клубника

Опции темы
Отображение
  • Линейный вид
  • Комбинированный вид
  • Древовидный вид

Вечные вопросы: можно ли сажать рядом разные сорта клубники

Говорят, близкое соседство разных сортов клубники может навредить всей «плантации» растений. Но так ли это на самом деле? Развенчиваем один из самых долгоживущих мифов о посадке клубники.
Садовую землянику можно смело назвать королевой ягод, ведь именно эта культура из года в год занимает первую строчку в списке самых возделываемых в производственных масштабах ягода. И все же мало кто поспорит, что самая сочная и вкусная ягодка попадает на стол не из магазинов или с рыночных прилавков, а прямиком со своего огорода.

Самая вкусная ягода для вашего стола
Немудрено, что одной из первых культур, которые хочет высадить на своем участке начинающий огородник, является именно садовая земляника. Причем многие садоводы предпочитают мыслить в этом вопросе глобально, поэтому стремятся вырастить на своем участке как можно больше сортов этой ягоды. И вот тут возникает вопрос: пойдет ли на пользу соседство нескольких близких родственников всем обитателям грядки?

Почему нельзя сажать рядом разные сорта клубники?

Не стоит думать, что легенды и мифы – это удел Геракла, Одиссея и прочих древних греков. Когда каждому сизифу – по камню, а троянцу – по коню. Однако вот уже который год среди садоводов, в том числе и довольно опытных, бытует поверье, что разные сорта клубники на одной грядке выращивать ни в коем случае нельзя.


Покупайте рассаду только у проверенных поставщиков!

Миф о том, что разные сорта клубники нельзя высаживать рядом, оказался очень живучим в том числе и из-за недобросовестных продавцов посадочного материала. При продаже рассады нескольких сортов торговец, заранее зная о низком качестве товара, оговаривает условие, что посаженные рядом сорта могут переопылиться и потерять свои сортовые качества. Звучит довольно логично, но так ли дела обстоят на самом деле?

В широком бытовом значении, ягода – это небольшой мясистый плод кустарниковых или травянистых растений, который отличается от фрукта только своими размерами. С точки зрения же ботаники, ягоды – это плоды с твердыми семенами, сочной мякотью и тонкой оболочкой. Это значит, что на самом деле садовая земляника – это никакая не ягода!


То, что мы привыкли считать плодами клубники, это не что иное, как разросшееся цветоложе, а настоящие плоды – маленькие коричневатые орешки, расположенные на его поверхности. А это значит, что даже если на участке будут высажены разные сорта садовой земляники и они успеют переопылиться между собой, на цветоложе (в привычном смысле, ягоду) материнского растения это никак не повлияет. Характеристики усов и других вегетативных органов клубники также не пострадают. А если у сортов, растущих на одной грядке, не совпадают периоды цветения, то вероятность нежелательного скрещивания и вырождения сортов в последующие годы стремится к нулю.

Близкое соседство разных сортов клубники не влияет на качества будущих растений при условии, что их размножают усами или делением куста. Если же в будущем планируется выращивание садовой земляники из семян, взятых от клубники из вашего сада, то от совместных посадок лучше отказаться. Еще одним исключением является разведение безусых сортов. Их лучше высаживать подальше друг от друга.


Вторым по популярности аргументом, почему нельзя сажать рядом разные сорта клубники является утверждение, что усы растений будут переплетаться и мешать друг другу. На вкусовых и агротехнических качествах растений это не сказывается, но вносит путаницу, если нужно определить сортовую принадлежность ягод. Со временем это может стать настоящей проблемой, в том случае если вы собираетесь экспериментальным путем отобрать сорта для последующего выращивания на участке.

Если вы хотите, чтобы кусты разных сортов клубники не «не расползались» на непредназначенные для них территории, следите за ними и своевременно обрезайте усы. Идеальный вариант – сразу высадить растения разных сортов на отдельные грядки и соорудить невысокую ограду.


Грамотный подбор – ключ к успешному выращиванию клубники. И хотя сортовые качества садовой земляники от этого не пострадают, бездумно высаживать разные сорта на одну грядку все же не стоит. Если цель – выращивание большого числа сортов на маленькой территории, то перед высадкой их нужно будет соответствующе сгруппировать.

Во-первых, обратите внимание на то, что сорта с быстро разрастающимися кустами не должны соседствовать с менее «агрессивными» сородичами. Иначе более активные сорта постепенно их вытеснят.
Во-вторых, сорта могут иметь разные требования к уходу. Поливать и вносить подкормки гораздо удобнее, когда растения с одинаковыми потребностями растут недалеко друг от друга.


***
Теперь, когда вы знаете, что разные сорта клубники прекрасно соседствуют друг с другом, можно смело приступать к экспериментам и начать отбор лучших из них.

Вкус вагины: 13 мужчин попытались описать свои ощущения

Оральный секс прекрасен и невероятен, особенно когда твой партнер знает, что тебе нравится, и каждый раз устраивает тебе потрясающие американские горки из ощущений.

13 мужчин поделились своими вкусовыми впечатлениями во время куннилингуса и попробовали описать вкус твоей алой розы. Некоторые из ответов были очень милыми, другие, напротив, странными.

«У нее настоящий цитрусовый сад внизу, который я никогда не пробовал ранее, уж поверьте мне, ведь я перепробовал такое количество девушек, покруче ассортимента в Baskin Robbins. Но этот вкус мандарина и цитрусовых всегда заставляет меня возвращаться к ней», – Эрик, 22.

«Вагина совсем безвкусная. Или как вода. У нее действительно нет вкуса. Она фрик, может быть, просто часто и тщательно моется, но я не жалуюсь, потому что бывает гораздо хуже, чем ничего не чувствовать», – Бен, 28.

«Я долго не решался, потому что мне казалось, что запах рыбы – самая непривлекательная вещь на планете. Все это было до тех пор, пока я не попробовал. Может, там есть какие-то феромоны, потому что сейчас заниматься оральным сексом с моей девушкой – это как целоваться взасос с самой сексуальной рыбой на свете», – Джонатан, 25.

«Я знаю, это будет звучать грубо, но дайте мне возможность объяснить, почему это похоже на мусор. Знаете, как пахнет набитое ведро с остатками кофейных зерен и кожурой от фруктов? Что ж, вагина моей девушки по вкусу и запаху именно такая. Это не неприятно, но очень специфично», – Давид, 26.

«Я только что лизнул свою подмышку и убедился, что, да – вагина моей девушки именно такая на вкус. Кожа с небольшим количеством пота. Не особо есть что описать, но и жаловаться не на что», – Дрю, 20.

«Обычно у нее соленый и пряный вкус, но когда у нее должны начаться дни, то появляется целый букет запахов сырой печени, что не сильно заводит. Я терпеть не могу печень, готов что угодно сделать, лишь бы не есть ее», – Мэтью, 24.

«Я знаю, есть множество стереотипов о том, как женские гениталии похожи на морепродукты, но вагина моей девушки – это креветка, которая находится в теплом масле. Все, что мне нужно – это целое плато с такими креветками. Обожаю», – Джастин, 26.

«Вкус какашек. Я буду анонимным, потому что если моя девушка увидит, она меня убьет. Я просто не думаю, что она правильно ходит в туалет. Она очень красивая и у нее тело, как у спортивной машины, но я не думаю, что кто-нибудь рассказывал ей, для чего нужна туалетная бумага. Или она вытирает ей гениталии в другую сторону. Теперь я лучше вынесу мусор или помою посуду, чем снова займусь с ней оральным сексом», – Аноним, 32.

Читать еще:  Ленивые» ножки

«Ученые совершенно точно могут взять образцы из вагины моей девушки и сделать из них парфюм. Это невероятное сочетание воды, соли и пляжного песка. Это звучит странно, но я просто без ума от пляжей», – Питер, 27.

«Клубничное мороженое, которое ем, пока оно не потечет по подбородку», – Зак, 26.

«По вкусу она как нарезанная ветчина. Нет, правда. Словно она сама нарезала ветчину и поместила ее у себя между ног. Иногда я могу уловить нотки ананаса и гвоздики», – Майкл, 28.

«Многие парни не соглашаются на куннилингус, и, поверьте, у них есть на то причины, потому что и в моем опыте есть ужасные примеры. Но моя нынешняя девушка невероятно вкусна и напоминает дорогое и старое вино. Она была бы миллионером, если бы можно было сделать напиток с ее вкусом», – Кристофер, 21.

«Похоже на то, словно меня облизывает щенок. Лучшее ощущение в мире!», – Джимми, 27.

Схожие статьи

Если вы думаете, что разбираетесь в психологии, прочитайте вот это

Спортивный интерес: как парни используют нас на свиданиях и наоборот

8 вариантов изменить жизнь для тех, кто не ищет лёгких путей

Хватит всем угождать!

Физкульт-ответ: зачем нужен спортпит и какой лучше выбрать?

Вот что произойдёт, если 30 дней пить только воду

5 Комментарии

А как правильно делать кунилингус можете написать статтю? А то я лижу и лижу а девушка не очень заводиться!

наверху находится клитор

И ще: где у девушки самая возбудительная точка? Если не брать во внимание анус…

Таких животных надо отправлятьв газовые камеры.

по-разному, например ты одним и тем же способом лижешь сегодня, через 2 дня и через неделю. она может кайфовать, а может имитировать, потому что ее не цепляет.
В том и соль, чтобы подгадать. У них циклы идут по разному, поэтому в эти 2 недели ей надо клитор не касаться, слишком чувствительный, лижешь губы, вокруг губ и вокруг клитора. а спустя 2 недели надо, и очень крепко надо касаться. Вот у тебя и набор, попробовал алфвит -цепляет? продолжаем. Не цепляет, включаем пальцы. Не цепляет? комбинируем с пальцем другой руки в попу

один классный был Мастер класс по куни How to eat like a champ, на русском, там даже Рон Джереми показывал
Цимес – сначала обнимашки-целовашки-раздевашки, потом потихоньку опускаешься ртом до низу, параллельно руками гладишь все тело. Руки желательно нагреть.
Дошел до пелотки, развел ноги, пальцами, можно губами трогаешь все вокруг щели, клитор не задеваешь, губы пока не раздвигаешь. Параллельно пасешь как реагирует, на что активней, на что нет.
Короче как девчонки медленно ползут перед минетом, все проглаживаешь и процыловываешь, сужаясь к заведомому.
провел пальцем по щели, маленько открыл, лизнул, палец не вытаскиваешь, лижешь все что можно, но теперь строго губы, внутри губ, клитор. Свободная рука ходит по телу, гладит, немного сжимает.
Пасешь реакцию, потихоньку проталкивая палец внутрь. Потом добавляешь второй, если ей не больно. Попросит – добавишь еще.
что делать дальше?
пальцы сжимаются, все липкое, как поставишь руку так и пойдет. согнул пальцы полумесяцем и массируй, а рот сосет клитор. Там бугорки всякие, ей по кайфу что внутри нее че-то да еще и влажность на клиторе.
Повернул ладонью вниз, повернул ладонью вверх, вбок и скреби внутри (ногти ежу ясно надо подстригать и полировать заранее)
ей по кайфу не только то, что кончики пальца трут, а и костяшки пальца. Если пальцы прямые – кайф, если согнул полумесяцем – еще кайфовей, больше растяжение и чувство как от члена.

Лайфхак: повернул ладонь вверх, кончики пальцев смотрят вверх в направленнии пупка, и щупаешь изнутри по верхней стенке, ишешь где ей приятней (Gточка), как стонать начинает громче и дергаться, нашел, массируй тама.
при всем при этом, пока пальцами внутри двигаешь, сосешь клитор. Вторая рука то обнимает ножку, то тянется к соску, то глядит таз. Тяжело, УКА, да и если в цикл не попал, на другое надо переключаться. на алфавит например.

Клубничка или другие мужские удовольствия

Уведите детей от мониторов — от греха подальше!
Ничего возбуждающего воображение цензоров здесь не будет, но все же малышам такое показывать не следует.
Пусть появление на свет этого чуда так и останется для них тайной — до поры, до времени.
А вот девочкам-подросткам пора бы уже узнать все, как есть. Пора учиться! Ведь им предстоит стать женами и матерями.

Жена, которая после вкусного ужина преподносит суженому такой бокал — дороже вдвойне. Эх, еще бы чаю заварила, пчелка моя.
Эх, чай, чай, чай! Пей, не скучай! Сладкая ты моя, ягодка-малинка.

А что, на самом деле такая уж и сладкая? Да ничего подобного.
А что, если не сладкая, так, может, кислая? Да и не кислая!

Он просто красивая и крупная, а так — никакая. Запах слабо выраженный. Напоенная влагой. Бери, какую дают! Другой уж нет, а если где есть, так туда надо самим ехать, собирать, перебирать: ручками, ручками. И по эмалированным тазикам раскладывать, но так, чтобы малина сама себя прежде времени не подавила.

И сахар закупать: денежкой, денежкой.
И не мыть малину, но чисто вымыть руки.

И давить малину: ручками, ручками.

Чтобы малина вышла через раз: одна давленная, другая целая, одна давленная, другая целая.

И все! Пусть стоит. Сахар сам растает в малиновом соке.

На другой день можно проверить ложкой — нет ли крупинок?

Ложкой, говоришь, проверить?

А давай-ка, я проверю эту ложку.

Все, готово варенье! Раскладывай по стерильным банкам, закрывай стерильными крышками и в холодильник, до зимы.
Как это нет места в холодильнике? Да что ж это за холодильник такой? Надо второй покупать!
Или не надо было сахар экономить. Вот если на килограмм малины положить не килограмм сахара, а полтора, тогда варенье может хранится и на полке, при комнатной температуре. Концентрация сахара будет такова, что бактерии в такой сладкой среде не выживут. А будет недостаточно сладко, так малина забродит. Любите малиновую бражку? Сейчас я вам расскажу историю про малиновую бражку, а вы слушайте — в том рассказе и кулинарный смысл тоже есть.

Это уже в конце 70-х и в 80-х в Узбекистане стали повсеместно выращивать и малину, и смородину. А раньше этой обыкновенной для России ягоды в Узбекистане было мало. Потому что выращивали ее только русские — те, у кого были свои небольшие сады, да огороды.
В детстве мы с родителями ездили на машине на Иссык-Куль. Многие ездили туда отдыхать. На Иссык-Куле летом было чуть прохладнее, чем в низинах Узбекистана, да и великолепное озеро с очень чистой, солоноватой, правда довольно холодной водой привлекало туристов и отдыхающих.
Но, помимо курортного отдыха, поездки на Иссык-Куль имели еще одну цель.
По северному берегу озера располагались селения с русскими названиями. Жили там украинцы да казаки, которые охотно сдавали комнаты отдыхающим. И в их садах в изобилии росли невиданные в те времена для Узбекистана ягоды — малина и смородина. Солнце на высокогорном Иссык-Куле такое активное и его так много, что ягоды вызревали необычайно сладкими. Из-за того, что дождей было мало, ягоды были не слишком крупными, чуть менее сочными нынешних супермаркетовских, но вкус — и сладость, и кислота, и аромат — были в тех ягодах на пределе. И ягода росла, практически как сорняк. Хозяева обычно разрешали отдыхающим самим собрать столько ягоды, сколько в багажник машины помещается. А ту, что они собирали сами, хозяева выносили на дорогу — продавать.
В семье, где мы останавливались, жили дед да баба. Баба продавала малину и смородину, а дед ловил чебака — мелкую рыбешку. Рыбешку потом вялили и тоже продавали. Мне скучно было, а рыбалку я любил, потому дед брал меня с собой, на лодку. Кроме меня дед брал с собой пару бутылей малиновой бражки. Он загодя собирал малину, давил ее, складывал в бутыли — через несколько дней бражка готова. И вот, мы брали коробку с опарышами, несколько кусков хлеба, несколько вареных картошек, соль в спичечном коробке, яйца, пару огурцов, бражку, удочки, садились в машину и отец отвозил нас к морю, где стояла дедова лодка. И мы уходили на весь день.
На каждой коротенькой удочке было привязано по несколько крючков. Я научился не дергать сразу, а считать подрагивания — все ли крючки заняты глупыми чебачками. Тогда я вынимали леску, снимал бьющихся, трепещущих рыбешек с крючка и складывал их в ведро.
А дед выпивал бутылочку и ложился поспать. После сна под ярким солнцем у него болела голова и он недовольно бурчал: Сталька мне все лески запутал. Разбирался в лесках, выпивал вторую бутылку, закусывал, а там уже и солнце на закат идет.
Однажды дед заснул после обеда. Все рыбаки, что стояли на лодках рядом, ушли. Они говорили мне: буди деда, туча идет. А меня азарт охватил — рыба клевала, как никогда. И тут с севера подул сильный ветер и пошел ливень. Лодку относило все дальше от берега, у меня лески спутались, я старался их распутать прежде, чем дед проснется. Дед сам проснулся. Оглянулся и закричал через ветер: Беда, Сталька! Погибнем!
Мне слова деда показались преувеличенными. Чего погибнем? Мы же в лодке!
Дед сел на весла и стал отчаянно грести к берегу.
Но устал и сказал мне, чтобы я садился рядом и брал второе весло. Мы гребли изо всех сил, а берег был все еще очень далеко. Наконец я оглянулся и увидел, что до берега уже метров сто, на берегу наша машина, отец скидывает с себя одежду и прыгает в воду.
Приехали домой, мы с дедом свалились спать. Я проснулся уже на закате. Отец дал мне бутылку купленной водки, «беленькой» и сказал: иди, разбуди деда, подари ему угощение и зови ужинать. Дед проснулся, улыбнулся, глядя на водку, обрадовался и пошел за стол — праздновать наше спасение.

Читать еще:  Как и куда правильно посадить клематис

Я почему про этот рассказ вспомнил: ягода на Иссык-Куле была очень правильная. Малина и без сахара давала довольно крепкую бражку. Потому и на варенье сахара те ягоды требовали меньше, чем нынешние, что продают в Москве.

Отсюда мой совет: ягоду на варенье берите в сезон, когда она достигает максимальной зрелости. Дождитесь дней, когда дождей не будет. Через пару дней на рынках появится вот такая клубника — крупная и уже очень сладкая, ароматная.
Но вы ее не берите, а подождите еще пару дней. Дело в том, что эта клубника в основном сформировалась в дни, когда шли дожди. А чуть только она солнышко увидала, так и покраснела, ее на рынок и повезли. Потому она очень сочная — читай, водянистая.
А ягоду поменьше, еще зеленую, не собирали. Пройдет еще пару дней, поспеет и эта мелочь. Только она будет уже не такая крупная, как эта. Но зато в ней будет меньше воды, а больше сладости. И вкус ее — кислинка, и аромат будут сильнее. Вот такая ягода — самая лучшая на варенье! Усекли?
А готовить варенье из привозных ягод — совсем глупость. Их же специально собирали недозрелыми, чтобы проехала сотни километров и была все еще твердая. В ней и сахара меньше, и вкуса. Нет, варенье, конечно, получится и из такой ягоды, да только оно мало чем будет отличаться от обычного сахарного сиропа. Понимаете?

Клубнику мыть можно. Вынимать, тут же перебирать и складывать в тазик.

Пусть чуть-чуть проветрится, просохнет. Но недолго!

Засыпайте ее сахаром и оставляйте на ночь. Мять не надо, перемешивать не надо, просто оставьте ее в покое, потерпите до утра.

К утру клубника пустит сок — будет его полный тазик.

И запах будет в кухне стоять невероятный.

Я бы каждый день нюхал, как пахнет клубника, истекающая соком.

Как начнет закипать — пена пойдет.

Пену снимайте, пчел отгоняйте, пять минут покипит и выключайте огонь.

В стерильные, пропаренные банки разливайте варенье, пока горячее, да не обожгитесь — ставьте банку на блюдце.

Доливайте до краев.

Закатывайте или закручивайте — смотря какие банки, какие крышки.

Пусть банки стоят перевернутыми, пока не остынут. Тогда крышки втянутся внутрь и будут держать крепко, сохраняя стерильность внутри банки. А если поставить их вверх крышками, варенье начнет остывать, объем воздуха внутри уменьшится, где-то струйка внутрь и пробьется — все, пиши, пропало. Крышка так и останется ровной, а не втянутой, и эта банка непременно забродит, а то и взорвется однажды ночью. Да что, взорвется? Крышку вырвет и разлетится бражка по всей кладовке. Оно вам надо?

Обычно хорошее варенье когда соотношение сироп-ягода один к одному. Потому что сахара брали тоже один к одному. Но в этот раз, из-за того, что ягода была крупная, первая, поспевшая после дождей, сиропа вышло на две литровые банки больше. Ну, ничего! Пригодится. Пахлаву пропитывать, например.

Вот такая бывает клубничка! Красивая, правда

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий
офицер,- Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть
клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер.- Но
как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер
от белой горячки. Подошла очередь еврея.
— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ

Геронтофил — это кто?
— Любитель «землянички».
— Почему же «землянички», а не «клубнички»?
— Потому что к земле ближе.

Забудте про чернозем!
Покупайте поронозем — бурные всходы , богатый урожай!
специальное предложение!
педозем- для клубнички, смородинки, малинки
зоозем- для кукурузки, свеколки, овсянки
гомозем- для огурчиков, баклажанчиков, кабачков
садамозозем- для перчика, хренка, горчички

NEW вуайеризозем для цветоводов.

Бабушка приехала к внуку:
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла Целых 6 дисков.

Бабушка приехала к внуку.
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Раз не в минусе, можно продолжить мемуары. 🙂
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука — 1000 тенге, пятихат — 500.
Город. а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно.
Наши герои: дядя Витя — амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша — самый неспокойный и многопьющий; Михалыч — почетный старец, мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу — за.
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация — пора бежать за следующей. Дядя Витя «утекает» в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает:
— И де у вас тут «сервис».
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает:
— ЩАЗ. Вы же из 413?
— Аха.
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его.
— Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает:
— Я это. того. сервис заказывали?
— Сколько?
— Две штуки.
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг.
— Давай за полторы?
— Не-а, не могу!
— Да какая разница, пятихат — фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
— Ннннееее. — неуверенно потянула цыпа. — Не могу.
— Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что — мы тут тебя ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
— Ну.
— Ладно, давайте за полторы.
— О. А давай за штуку.
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
— Вы, вы. вы что, блять, охуели. Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ.
Дядя Витя с удивленными глазами:
— Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ.
Девка пулей из гостиницы.
Занавес.

Читать еще:  Разрешение на индивидуальное жилищное строительство в РФ отменили

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и
дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными
вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не
беспокоиться, — клубни пообломаю.

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться- клубни пообломаю.

Вспоминая конец 90-х, в памяти встает один из отдыхов в молодежных лагерях Турции.
Вообще, такой лагерь был местом весьма специфическим — тут многое зависело от конкретного заезда, от расположения отеля и прочих факторов. В этот заезд, на момент которого мне было 15 годков, дело было худо: поездку выбирали родители по знакомству, и посему пришлось ехать куда послали, прихватив с собой запасы заработанной налички. А послали в далекую жопу. Отель, хоть и был 5-кой, находился на отшибе от других, был заполнен контингентом за 40, преимущественно семейными парами, и кроме других ребят в лагере сверстников, а особенно, сверстниц, не было в принципе. Аниматорши были не под силу даже самым ушлым из подростков, а по стечению обстоятельств большая часть девушек в заезде были идейными девственницами и не смотрели даже на турков. К парочке остальных выстроилась длиннющая очередь возжелавших клубнички. Но и тут все было не то что бы просто, ибо отбор был жесток и бесчеловечен.
Я к своему позору быстро сдался и решил впасть в состояние «мне за 40, у меня трое детей и это единственный отдых в тишине за год». По сей причине бухал, купался и занимался спортом, искоса поглядывая на штурм непреступных бастионов сверстниками.
В результате которого убедился, что непреступных бастионов практически не бывает, и не смеялся над второй частью американского пирога.
Мой сосед по комнате, достойный представитель древнейшего народа с характерной внешностью, так же как и я не отличался спортивным сложением и привлекательностью, а посему бастионы штурмовать не стал в принципе. Но по его взглядам было очевидно, что орудийный расчет оценивает уровень защищенности укреплений противника и плотно разрабатывает правила штурма.
Результат проявился через несколько дней. Виталик, а так звали нашего героя, на полдня куда-то пропал, а затем с хитрым взглядом подмигнул мне и сказал что «Будет весело».
Весело началось уже в тот же день. Тут нужно сделать небольшое отступление — дело в том, что с предыдущей смены в лагере задержался главный альфа-самец заезда — нереальной накачки крендель аж 17 лет отроду. Помноженный на полную пафоса речь, златые цепи и прочия понты, товарищ этот был бы лучшим казановой нашей смены, но к сожалению должен был отчалить домой на следующий день. И даже не догадывался, какая роль в этом театре была ему уготовлена. Виталик, как оказалось, неспроста пропадал на полдня — он добрался до города и сумел достать местной водки — алкоголь вообще было сложно достать, а уж тем более крепкий. И предложил отметить отъезд нашего альфа-самца в родные пенаты. Причем в чисто мужской компании — что бы по-взрослому было.
Турецкая водка это вообще разговор особый, и помноженная на возраст отмечавших дала жесткий результат — с утра наш самец спал беспробудным сном в своей постельке, а остальные участники тихо посапывали кто где в номере.
Утром Виталик, одев медицинские перчатки, сделал из нашего альфа- самца любителя «погонять лысого поутру». Опохмельная эрекция в таком возрасте сбоев не дает, а приклеить суперклеем руку к причиндалу — дело нехитрое, с учетом полной бессознательности оппонента.
После чего, по суровым пионерским законам, на альфа-самца было вилито ведро воды.
Дальнейшая картинка напоминала сцену из Американского пирога совмещенную с Боратом, только убегавший от разьяренного качка с членом в руке Виталик был весьма красиво одет и орал «Спасите, пидоры!». Девушки у бассейна были в полной прострации, как и большинство отдыхавших семейных пар. После 3 кругов по отелю качок выдохся, а Виталик пропал.
С концами. Руководители лагеря искали его, звонили родителям, оные были в командировке а по сему недоступны — но все было бесполезно. Альфа-самцу нужно было в больницу и на самолет, а отправлять Виталика домой без передачи родителям было незаконно, да и самого Виталика в наличии не было. В итоге альфа самец, проклиная «баранку этого пылесоса», отчалил на родину, а Виталик начал тихо наведываться к нашим барышням, которые с глубоким патриотическим рвением «лечили» его от пережитого шока после попытки изнасилования.
Его конечный «счет» побить не смог никто.

Идиома — оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь

На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание русских идиом практически нет. Месяца полтора назад я нашел такой тест на одном из сайтов Пентагона и скопировал на анекдот.ру несколько вопросов из него. Теперь перед вами вторая порция. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:

— Ты слышал, Олег увольняется.
— Вот это да! Теперь на него всех собак понавешают.
Что это значит?
1. Олегу на память купят ушанку из собачьего меха (русская традиция).
2. Ему предложат остаться с повышением в должности.
3. Его объявят ответственным за все просчеты.
4. Олег – кореец. Его поведут прощаться в корейский ресторан.

— . и тогда Наталья Петровна набросилась на Андрея Александровича.
— А он?
— Он – молодец! Не растерялся и сам вставил ей шпильку!
Андрей Александрович.
1. предложил Наталье Петровне руку и сердце.
2. совершил с ней половой акт.
3. сделал в ее отношении неприятный едкий намек.
4. починил ей сломанный каблук.

— Маш, наш директор сказал, что прибавит мне зарплату.
— Точно прибавит, держи карман шире.
Что это значит?
1. Прибавка будет большей, чем ожидается.
2. Скорее всего директор не сдержит свое слово.
3. Прибавка будет выдаваться мелкими купюрами в большом конверте.
4. Оттопырить карман – защита от сглаза.

— Я вчера видела, как Дашкин муж заходил в «Садко»!
— Подумаешь, удивила! Всех их, козлов, на клубничку тянет. Такая у них суть.
Что представляет собой «Садко»?
1. Стриптиз клуб
2. Воровской притон (на блатном жаргоне – «клубника»)
3. Рюмочная
4. Овощной магазин

Источники:

http://www.lbk.ru/showthread.php?19677-%D0%9A%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0/page3
http://gorabbit.ru/article/vkus-vaginy-13-muzhchin-popytalis-opisat-svoi-oshchushcheniya
http://stalic.livejournal.com/552093.html
http://www.vysokovskiy.ru/story/klubnichki/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector