СТРАННО……НО КОГДА ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К ЛЮДЯМ КАК ОНИ К ТЕБЕ…..ОНИ ПОЧЕМУ-ТО ОБИЖАЮТСЯ………

8 особенностей поведения, по которым уже сейчас можно судить о проблемах с психикой

Вам когда-нибудь говорили, что вы человек непростой, немного странный или что характер у вас так себе? Скажу вам как психолог: это не повод обижаться или расстраиваться. Возможно, вы просто акцентуированная личность, или акцентуант. Акцентуация — это не патология, по определению Карла Леонгарда это «находящаяся в пределах клинической нормы особенность характера, при которой отдельные его черты чрезмерно усилены». Это то, что придает личности изюминку: ведь мы интересны именно тем, чем отличаемся друг от друга.

Кстати, Леонгард считал акцентуантов «далеко не худшей половиной человечества», а современная наука уверена, что если его особенности направить в нужную сторону, то он может добиться намного большего, чем «нормальный» человек. Сегодняшняя подборка AdMe.ru позволит вам узнать, являетесь ли вы акцентуированной личностью, и если да, то как сделать так, чтобы вас за это не осуждали, а уважали и восхищались.

Сензитивно-тревожный тип

Если вы аккуратны и предусмотрительны, честно исполняете все, что вам поручено, живете как положено, а окружающие ведут себя как попало да еще и считают вас занудой, скорее всего, можно говорить об акцентуации сензитивно-тревожного типа.

Попробуйте свои таланты в чем-то новом: из таких людей, как вы, получаются отличные юристы, стражи порядка и хранители традиций. Читайте хорошие книги, путешествуйте — увидев, как по-разному живут люди, вы наверняка станете относиться снисходительнее к вашим близким.

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «Соблюдаю правила, когда они целесообразны; грущу и радуюсь в меру; к врачам хожу по необходимости».
  • Акцентуация: «Правила есть правила, соблюдаю всегда. Окружающие каждый день подбешивают своими странностями. Считаю, что при насморке или недомогании нужно обращаться к врачу».
  • Патология: «Я знаю, что болен, и это не лечится, а доктора — просто дураки».

Гипотимный тип

Вам постоянно не хватает тепла и внимания окружающих, а жизнь и будущее часто видятся в мрачных тонах? И при этом вы понимаете, что вряд ли можете изменить что-то к лучшему и нужно просто принять свою судьбу как есть? С большой вероятностью у вас выражена акцентуация по гипотимному типу.

Именно такие люди, как вы, достигают лучших результатов в работе, требующей серьезного и вдумчивого отношения; из них получаются блестящие ученые, отличные мастера и талантливые писатели. Сосредоточьтесь на деятельности, которая вас увлекает, и постарайтесь больше внимания уделять себе, а не окружающим: как это ни странно, они станут относиться к вам только лучше, вот увидите!

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «Меня вполне устраивает отношение ко мне большинства близких людей».
  • Акцентуация: «Конечно, очень хотелось бы, чтобы окружающие относились ко мне лучше, но вряд ли я этого заслуживаю. Что поделать, надо нести свой крест».
  • Патология: «Все очень плохо, и лучше мир уже не станет. Я никчемный человек».

Истероидный тип

Вы артистичны, эмоциональны, любите, чтобы вами восхищались, о вас говорили, причем непременно только хорошее — а как о вас можно говорить плохо?! Вас раздражают даже мелкие неудачи, а об успехах вы готовы немедленно сообщить миру. Вы легко можете перестроить свое поведение в зависимости от ситуации и весьма неплохо разбираетесь в людях. Если это про вас, по всей вероятности, вас можно отнести к истероидному типу.

Только не обижайтесь, истероид и истеричка — это разные вещи. Именно истероидами являются лучше артисты кино и театра, педагоги и политики. И помните: для вашего психического благополучия вам просто необходимо самовыражаться. Если ваша работа не дает такой возможности, найдите себе хобби: займитесь общественной деятельностью, играйте, пойте, походите на кастинги — у вас есть все шансы проявить себя.

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «У меня сегодня отличный день».
  • Акцентуация: «Боже, какой прекрасный день! Можно я всех расцелую? Как это нельзя, да что вы себе позволяете?!»
  • Патология: «На меня наслали порчу!»

Социопатический тип

Если вы с детства спорите с родителями и друзьями, не приемлете никаких авторитетов, не боитесь рисковать, порой готовы приврать, быстро принимаете любые решения на основе скорее интуиции, чем опыта, и не слишком заботитесь о том, что о вас подумают окружающие, вас, скорее всего, можно отнести к социопатическому типу, хотя вы вряд ли с этим согласитесь.

Социопаты — бунтари и революционеры; именно они, подобно Цою и Высоцкому, открыто и бесстрашно заявляют миру о необходимости перемен, но часто сжигают себя в борьбе. Вы безусловно сильная личность, и вам бесполезно давать советы, поэтому мы просто просим вас проявить великодушие и беречь тех, кто вас любит.

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «Мне не нравится эта ситуация. Надо подумать и посоветоваться, как ее лучше изменить».
  • Акцентуация: «Я это никогда не полюблю! Нужно срочно все это менять, и не надо мне говорить как; кто не рискует — тот не побеждает».
  • Патология: «Я гений, окруженный болванами».
Читать еще:  Направление роста плетистых роз.

Эпилептоидный тип

Акцентуация по эпилептоидному типу предполагает, что вы искренне уверены в том, что каждый сам творец своей судьбы. Если вы поставили перед собой цель — готовы идти до конца, пусть даже весь мир будет против вас. Вы упрямы и упорно отстаиваете свое мнение, ревнивы и в любви, и в деле, и никогда не простите того, кто вас обидел.

Если вы найдете себе деятельность по душе, вы можете достичь мало кому доступных успехов — эпилептоидами были самые успешные бизнесмены и военачальники, именно из них получаются отличные математики, спортсмены, художники и скульпторы. Но помните об опыте Отелло: ревность затмевает разум, и даже великие эпилептоиды способны ошибаться.

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «Я стараюсь добиваться своих целей, если от этого никто не страдает. Иногда в мои планы вмешиваются обстоятельства».
  • Акцентуация: «Ничто на свете не помешает мне достичь моих целей».
  • Патология: «Я — Наполеон».

Тревожно-мнительный тип

Если вы постоянно тревожитесь за близких, стремитесь любой ценой избегать конфликтных ситуаций, готовы провалиться сквозь землю, если что-то сделали неправильно, и стараетесь как можно меньше привлекать к себе внимание, вас, вероятно, можно отнести к тревожно-мнительным акцентуантам.

Вы всегда хотите «как лучше», и вас можно понять, но все же постарайтесь давать своим близким немного больше свободы, особенно если речь идет о детях. Рекомендуем вам завести собаку: она никогда не устанет от вашей заботы и будет любить вас так, как умеет мало кто из людей. И поверьте, не вы одни виноваты в том, что иногда все идет не так, как хочется!

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «Береги себя».
  • Акцентуация: «Извини, мне очень стыдно, и я не хочу тебя обидеть, не знаю, правильно это или нет, но я за тебя очень переживаю».
  • Патология: «Мир был бы в сто раз лучше, если бы не такие, как я. Или не я. Где я. »

Шизоидный тип

Вы точно знаете, кто такие шизоиды, если относитесь к этому типу. Вы не любите шумные компании и вообще тяготеете к одиночеству, не умеете жить по правилам и избегаете любых формальностей. Вас редко понимают окружающие, склонные переживать из-за пустяков, которые, по большому счету, не имеют никакого значения.

Возможность проявить себя в творчестве, науке, отправиться в экспедицию, создать новую теорию или сделать то, что никто до вас не делал, — лучшая возможность вырваться за пределы рутины и стать тем, кем вы на самом деле способны стать.

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «Очевидно, что Земля вращается вокруг Солнца».
  • Акцентуация: «Пусть, как вы говорите, мы вращаемся вокруг Солнца. А если бы я узнал, что мы вращаемся вокруг Луны, много бы это помогло мне или моей работе?» (Шерлок)
  • Патология: «Я вращаюсь вокруг Марса, который вращается вокруг Земли, которая вращается вокруг ядра атома».

Гипертимный тип

Если вы личность, акцентуированная по гипертимному типу, ваша жизнь — цепочка ярких и красочных событий. Вы человек активный, жизнелюбивый, уверенный в себе, любите пошутить и побалагурить. У вас нет ни проблем, ни недостатков, вы легко воспринимаете жизненные трудности и убеждены в том, что будущее светло и прекрасно.

Жизнелюбие и оптимизм — прекрасные качества, которых многим не хватает, но для того чтобы жизнь и далее оставалась яркой и безмятежной, желательно иногда прислушиваться к близким, если они говорят, что что-то идет не так. Тем более что вам же ничего не стоит решить любые проблемы, правда?

Проверьте себя: какое из утверждений вам ближе?

  • Норма: «У меня бывают сложности, но, как правило, я быстро их решаю».
  • Акцентуация: «У меня нет проблем, жизнь прекрасна и удивительна!»
  • Патология: «В Африку сбегу. Нет, лучше поработаю. Нет, пойду в бар».

Как вы относитесь к людям, которые ведут себя, с вашей точки зрения, несколько странно?

Почему люди обижаются?

Под обидой понимают реакцию на несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Ключевое слово определения — «несправедливо». Справедливость же означает беспристрастное, непредвзятое отношение к чему-либо. Но в человеческих взаимоотношениях практически не бывает объективности и беспристрастности. Мы всегда имеем какие-то чувства и эмоции к людям и предметам. Получается, что наша оценка любых событий и действий субъективна. А это значит, что обижающийся сам может быть неправ.

Давайте теперь узнаем, почему люди обижаются, определим психологический механизм появления этого чувства. У человека изначально есть некоторые представления, желания, ожидания — как именно должны разворачиваться события, как люди должны вести себя по отношению к нему. Когда все сбывается, то негативных эмоций не возникает. Когда ожидание не оправдывается, желание не выполняется — возникает огорчение и обида.

О чем говорят обиды?

Является ли «обида» продуктивным чувством, которое каким-то образом полезно для отношений или для решения проблемы? Да, но только при правильном осмыслении. Возможны два вариант. Первый. Ваша обида — естественная эмоция на объективные обстоятельства, которую необходимо выразить. Второй. Чувство обиды является сигналом, что у вас есть нереалистичные ожидания, неправильное понимание окружающего мира.

Ведь можно обидеться на реальную несправедливость, которая настолько очевидна, что можно объяснить окружающим, что они действительно поступили неправильно. Но можно обидеться на фиктивную несправедливость, которая существует только в ваших представлениях. Например вы сажаете кролика к удаву и ожидаете, что они будут дружить. Удав заглатывает кролика. Вы обижаетесь и злитесь на удава, потому что он не стал дружить с пушистиком. Вы считаете удава плохим. Вы высказываете претензии, показываете удаву что расстроены. Ожидаете, что он что-то поймет по вашему виду. Это ни к чему не приводит и вы находите нового удава, в надежде что он другой, что он точно подружится с кроликом.

Читать еще:  Шоколадные бриоши

Возможно ли найти удава, который будет воспринимать кролика не как корм? Вряд ли. Но человек, у которого есть установка, что они должны дружить, — будет постоянно пытаться добиться неосуществимого. Это неадекватность. И его обида возникает именно из-за неправильных представлений об устройстве мира.

Бывает еще невротическая обида, которую неосознанно используют как способ манипуляции, для того, чтобы избежать ответственности за свою жизнь, для самооправдания и для компенсации комплексов.

Такая манипуляция проявляется в надутых губах и трагическом виде, чтобы заставить кого-то извиняться. Это инфантильное поведения, корни которого лежат в детстве. Каждый ребенок эгоист, поэтому любой отказ воспринимает как очень серьезное событие. Если родители при каждой обиде суетятся и пытаются задобрить ребенка, со временем он научается этим пользоваться. Позитивное подкрепление формирует устойчивый стереотип поведения. Уже взрослый человек обижается по пустякам, чтобы получить порцию внимания. Ожидает, что перед ним потанцуют и утешат. Женщины особенно успешно пользуются этим приемом для управления зависимыми мужчинами.

Еще одно сладкое ощущение, которое дает обида — «передо мной виноваты», а значит я имею право на что-то претендовать, значит мне должны. Также дает возможность считать себя лучше других. Это проявление мазохистских тенденций — когда вы жертва обстоятельств, несправедливости, уже как бы оправданы перед самим собой, от вас ничего в этой жизни не зависит. Это проявление механизма бегства от свободы, который мы рассматривали в цикле статей «Понять природу человека».

Какие бывают побочные эффекты от привычки обижаться по незначительным поводам? Если обиды исходят из неадекватных ожиданий, то вы будете раздражать окружающих. Это отталкивает в первую очередь здоровых людей, которые стремятся к психологическому благополучию. Если не обнаружить в себе ложную обидчивость, не преодолеть её при помощи рационализации, то со временем вы сформируете окружение склонное к созависимым отношениями. Вокруг будут люди с психологическими проблемами, с которыми вы будете бессознательно играть в игру «обиженный и утешитель». Образуется устойчивый симбиоз, который будет поддерживать невротичность обоих участников.

Если мужчина постоянно обижается по пустякам, то обязательно станет мишенью для насмешек, так как его поведение будет восприниматься как слабость. Когда взрослый мужик изображает трагический вид и надувается — это повод для дальнейшего стёба. Обидчивый мужчина считает себя особенным и ожидает особого отношения, но обратной связью получает только подколы. Такой «мальчик для битья» в своем окружении будет использоваться для психологической разрядки.

Обида — это естественная реакция на несправедливость. Эмоции не нужно подавлять, их нужно открыто выражать. Но бывает, что причиной обид становится неадекватное восприятие себя и окружающего мира, нереалистичные ожидания. Необходимо выявлять и устранять свою неадекватность.

Почему окружающие враждебны ко мне?

Или почему меня не любят, все время обижают, постоянно ссорятся со мной или спорят, не слушают, не замечают или вовсе ненавидят?

Пожалуй, большинство людей рано или поздно обнаруживают некоторые тенденции в том, как окружающие люди себя ведут. Для некоторых из нас мир вокруг всегда представлялся чем-то большим, темным, неизведанным и угрожающим, для других, наоборот, чем-то очень светлым и источающим принятие и любовь. Этот, усвоенный еще в детстве, вгляд на мир основывается на нашем раннем опыте, на особенностях наших детских привязанностей (прежде всего на отношениях с материнской фигурой). Но существует и еще целый ряд причин, объсняющих то, почему мир и другие люди относятся к нам тем или иным способам. Одну из таких причин мы разберем в этой статье.

Как правило, если окружающие люди реагируют на наше поведение примерно одинаковым образом, это означает, что в нас самих кроется источник этого поведения. То есть в нашем собственном поведении есть что-то такое, что провоцирует других реагировать на нас определенным образом.

Классический пример — агрессивное поведение. Мистеру Х кажется, что все окружающие его люди крайне враждебно настроены по отношению к нему. Часто раздражаются, относятся пренебрежительно или вовсе откровенно злятся. Обнаружив это факт, Мистер Х начинает «предвосхищать» агрессию в свой адрес, занимая не просто оборонительную позицию, а действуя по принципу «лучшая защита — это нападение». Таким образом Мистер Х только усиливает агрессивное поведение окружающих и укрепляет собственное убеждение в том, что все люди враждебны по отношению к нему. Хотя на самом деле во многом он сам является источником и «провокатором» этой агрессивной реакции других людей.

Таким образом человек прочно занимает позицию «жертвы», на него постоянно нападают. Мир становится крайне враждебным и неприятным, с ним не хочется дружить.
Ровно то же самое происходит и с теми, кого часто обижают (точнее они сами часто обижаются), кого часто бросают (и снова они сами все для этого делают), обделяют (додумайте сами, что для этого нужно делать), унижают и так далее.

Да, непросто принять тот факт, что ты сам можешь являться источником негатива, который исходит от окружающих людей. Но зато сразу же после этого контроль над ситуацией вернется в ваши руки и вы сможете изменить и свое поведение, и следовательно, реакцию окружающих людей.

Читать еще:  Курица с брокколи под сливочным соусом

Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся

В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь.

Тот, кто все может, тот и во всем виноват

Как и почему это происходит? И нужно ли помогать людям «до последнего», несмотря на агрессию и неблагодарность?

Есть такой анекдот:

Нищий стоит возле храма и просит милостыню. Один состоятельный человек каждый раз давал нищему крупную сумму денег. И вот жертвователь пропал. Нищий волнуется, ждет. Через несколько недель нищий опять встретился со своим благотворителем.

— Куда же вы пропали? — обеспокоенно спрашивает нищий.

— Да вот, ездили с женой на море, — радостно отвечает собеседник

— И это за мои деньги?!

Говорят, что с Утесовым произошла похожая история. Как-то Утесову повстречалась сидящая на тротуаре плачущая женщина. Когда певец спросил ее, что случилось, женщина рассказала ему печальную историю о том, как она шла на рынок, чтобы купить продуктов для празднования дня рождения. Она несколько месяцев собирала эти деньги. И у нее украли кошелек с деньгами. Нет денег, нет продуктов, нечем угощать гостей, нет праздника. Утесов проникся горем женщины и дал ей утраченную сумму. Женщина продолжала горько плакать.

— Почему же вы плачете? — спросил Утесов. — Я же дал вам денег.

— Да, — повернула к нему свое заплаканное и искривленное от обиды лицо женщина. — А кошелек?!

Если мы призадумаемся над этой историей и зададимся вопросом, что же произошло с женщиной, то ответы: «Ей все мало», или «Она жадничает», или «Она неблагодарна, инфантильна», — нас не удовлетворят. Здесь важно сосредоточиться на том, что женщина, понеся серьезную утрату, хочет не только помощи, не только компенсации утраты, а хочет добиться эффекта, как будто ничего не произошло. Эффекта полного устранения травматических обстоятельств. Это сказочный, волшебный эффект. Когда всемогущий другой полностью устраняет последствия травмы. «И я чувствую, что я защищен». Вроде бы все хорошо. Разве с этим чувством что-то не так?

Желание быть абсолютно защищенным свойственно каждому из нас. Философ Жильбер Симондон в своей книге «О животном и человеке» пишет:

«У человека нет ничего. Он лежит беспомощный, не способный передвигаться, в то время как птенцы уже умеют добывать себе пищу, а насекомые, едва появившись на свет, знают, куда нужно двигаться, чтобы подняться в воздух. Человек ничего не знает… Он вынужден всему учиться с нуля, долгие годы он живет на попечении родителей, пока не начнет самостоятельно зарабатывать на жизнь и преодолевать подстерегающие его опасности. Но взамен ему дан разум, человек — единственное живое существо, которое может стоять в полный рост и смотреть на небо».

Можно добавить — и молиться Богу, познавая Его.

Осознавать свою незащищенность человеку болезненно и тревожно. Это всего лишь одна из причин того, почему человеку хочется фантазировать не просто о дозированной помощи, не просто об участии, которое имеет границы, а о том, чтобы за него все было решено, и он не испытывал такой незащищенности перед жизнью. И даже если такой человек глубоко страдает, дать ему все не получится.

Пока человек не выстроит зрелые отношения и зрелые защиты в этой незащищенности, он будет стремиться к незрелой защите.

Один из примеров — «поиск всемогущей матери». Ведь в детстве ребенку кажется, что родители всемогущи. Этот этап наступает, когда ребенок начинает догадываться, что уют и тепло, молоко и комфорт — это не результат его всемогущей заботы о себе, а забота взрослых. Ребенок будет взрослеть, вера будет таять, но ее остатки всегда будут с ним. И от того, насколько теперь выросший ребенок сможет быть сопричастным к этим всемогущим «взрослым», будет зависеть то, насколько он будет чувствовать себя состоятельным. Именно поэтому люди так ценят «звезд» и «сильных мира сего». У всех нас есть ожидание всемогущей и неразрушимой матери, матери-опоры, которая удовлетворит все наши потребности. И когда кто-то сильнее нас нам помогает, эти фантазии активизируются. Но когда «всемогущая мать» нам отказывает, то «ребенок» возмущен. Его лишили его собственности.

В упрощенном виде все это принято списывать на недолюбленность. Но проблема в том, что принцип удовольствия стремится стать тотальным. Другими словами, неосознанное желание человека — не испытывать неудовольствия в принципе

Однако любое напряжение и неудовлетворенность — большая проблема для принципа удовольствия. Поэтому развитие — всегда фрустрация.

«Всемогущая мать» еще и неразрушима. То есть по отношению к ней можно быть и жестоким, и садистичным, и неблагодарным — она все выдержит. Соответственно, чем больше мы поддерживаем эти фантазии у тех, кому помогаем, тем большие приступы агрессии провоцируем.

И даже если кому-то удается представлять себя эдакой «мамой, которая все может и на все готова», его ждет новая сложность: тот, кто все может, тот и во всем виноват. опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источники:

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/psihologi-vyyavili-8-tipov-lyudej-so-strannostyami-proverte-ne-iz-ih-li-vy-chisla-2169565/
http://pikabu.ru/story/pochemu_lyudi_obizhayutsya_6704028
http://www.b17.ru/article/74010/
http://econet.ru/articles/174515-chem-bolshe-pomogaesh-tem-huzhe-k-tebe-otnosyatsya

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector