Смешные овощи.

Улыбка природы в огороде — смешные овощи

Иногда, убирая урожай на огороде, мы встречаем неожиданные экземпляры, над которыми природа потрудилась особенно кропотливо. И прекрасно, если возникает желание запечатлеть этот уникум на фото, чтобы поделиться улыбкой природы с другими.

Смешные овощи

Помните детское стихотворение Натальи Кончаловской про садовника-экспериментатора?

Жил один садовод
Он развел огород,
Подготовил старательно грядки.
Он принес чемодан,
Полный разных семян,
Но смешались они в беспорядке.
Наступила весна,
И взошли семена –
Садовод любовался на всходы.
Утром их поливал,
На ночь их укрывал
И берег от холодной погоды.
Но когда садовод
Нас позвал в огород,
Мы взглянули и все закричали: —
Никогда и нигде,
Ни в земле, ни в воде
Мы таких овощей не встречали!
Показал садовод
Нам такой огород,
Где на грядках, засеянных густо,
Огурбузы росли,
Помидыни росли,
Редисвекла, чеслук и репуста.
Сельдерошек поспел
И моркофель дозрел,
Стал уже осыпаться спаржовник.
А таких баклачков
Да мохнатых стручков
Испугался бы каждый садовник.
Мы корзину несли,
Но решить не могли,
Как же быть с овощами такими?
То ли жарить их нам,
То ли парить их нам?
Ну и съели их просто сырыми!

Наталья Кончаловская

Но бывает так, что сама природа начинает экспериментировать. И вырастают забавные существа, непременно вызывающие нашу улыбку. Особенно часто необычную форму принимают корнеплоды.

Весёлые корнеплоды

И тогда может вырасти такой вот морковный осьминожек.

Вырос на грядке морковный осьминожек

И пошли у осьминожек обнимашки!

И пошли морковные обнимашки

Создала природа морковную ступню.

Природа потрудилась и создала человечекую ступню

А можно встретить и ступню сельдерейную.

И пальчики все беленькие и аккуратные

И даже размерчик совпадает!

Бывает, что овощи принимают самые смешные позы. Вот типичная поза огородника.

Ну чем не трудолюбивый огородник

А это совсем другой случай. Перед нами прямо вальяжная натурщица.

Может морковочка и ванну принять для удовольствия.

И решила морковка принять ванну

Оказывается, морковкам свойственны и сильные эмоции!

И у морковок бывает любовь

Забавные носатики

Очень часто у овощей вырастают забавные носики, а то и целые носищи.

Задорный помидорчик с любопытным носиком

И собирается тогда целая коллекция носатых.

Носатые друзья -томаты

Носы бывает разные!

И такие вот красавчики

И у огурцов тоже вырастают носы.

Огурец грустно повесил свой носик

А если немного поиграть с носатыми томатами, то они благодарно улыбнутся.

А весёлые томаты не унывают

Нестандартные баклажаны

Казалось бы, у гладких баклажанов не бывает ничего лишнего. Ан не тут-то было! И здесь природа оставляет следы своего творчества!

Баклажан раскрыл свои объятия

И пошли у баклажанов разговорчики!

И пошли между ними разговоры

Вот такой баклажанный Буратино с длиннющим носом!

Баклажанный Буратино с длинным носом

А этому баклажану совсем грустно среди кислых лаймов.

А этот баклажан загрустил

Овощи-зверушки

Создаёт природа и разных зверушек. Вот такие нестандартные картошки.

Картофельный медвежонок ищет друзей

Не катрошка, а настоящий мышонок получился

А то и барашек получится из картошки.

Барашек прилёг и задумался

И среди томатов встречаются животные и птицы, а то и насекомые.

Такой вот чудесный утёнок

И даже бабочку сумела вылепить природа-художница.

Бабочка присела на стебле томата

И среди кабачков и цуккини рождаются птицы.

Читать еще:  Как правильно посадить гладиолусы и ухаживать за ними

Цуккини в форме уточки

Иногда такие нежные получаются фигурки, просто статуэтки!

Белая уточка из кабачка

И ещё несколько характерных героев

А можно встретить настоящие характеры!

Такой вот крутолобый перец

А у этого томата внешность явно армянская!

А у этого баклажана явное сходство с Фрунзиком Мкртчаном.

Ну чем не Фрунзик Мкртчан

Можно встретить и совсем грустные физиономии, как и в жизни.

Посмотришь и посочувствуешь этой картофелине

А иногда замахивается природа-художница на большие творения. И думаешь, уж не Венеру ли Милосскую она задумала сотворить?!

Практически Венеру Милосскую создала природа

И в душевности ей тоже не откажешь!

Благодарная природа дарит своё сердце

Спасибо природе-художнице за её творения и желание подарить радость нам, её ученикам!

Овощи и фрукты, которые как бы напоминают нам, что у природы отличное чувство юмора

А вы знали, что редька умеет бегать, а морковь — грустить и обниматься? Принимая всевозможные странные формы, растения могут превращаться в животных и даже людей. В этом посте собраны фрукты и овощи, которые, похоже, совсем забыли, что они растения…

Удирающая редька. Интересно, что она натворила…

Сейчас он всем задаст перцу!

Дракон, притаившийся в тыкве.

Энгри-берд. То есть энгри-лук.

Морской лев, также известный как Батат.

Редчайший экспонат: редька в форме ступни.

Сова и дальний родственник совы — яблоко.

Мы без понятия, что это, но, похоже, существует фрукт, который выглядит как попугай.

И снова трогательные обнимающиеся морковки.

Эти перцы, кажется, догадываются, что с ними будет дальше…

Не только клубнички могут быть бабочками…

И снова уточка, на этот раз цукини.

С яйцами у этой курицы не задалось, придется съесть.

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

про овощи

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Бабушка попросила приготовить лёгкий ужин. Ну, я овощи покрошил, сальце, лучок, колбаску варёную… Спрашиваю, что ещё надо?
— Ещё, — говорит, — майонез, и можно в инстаграм!
Я уши прочистил, «- ЧЁ?», переспрашиваю.
— Майонез добавь, и можно по сто грамм!

Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою. «Мы из этого генетически усовершенствованного
растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи
и фрукты…»
Японцы выставляют суперполимер. «Мы из этого полимера можем делать
практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики,
проводников, полупроводников . Читать полностью

Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пистец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу «ты — то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит ты всё-таки овощ?». Неделю не разговаривали…

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьёшь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьёшь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

Приехал Заяц на таможню — морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался — никак! Тут лиса идёт:
— Привет, зайчик! Чего грустный?
— Да, вот, — говорит, никак морковку не могу растаможить…
— Сейчас я попробую, — говорит лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц ещё грустнее.
Идёт Волк. Ну, короче, та же история, — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем . Читать полностью

Читать еще:  Описание и характеристика розы Аква.

Новая овощная диета!
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да: картофель, морковь, свёкла…
— Варить или жарить?
— КОПАТЬ!

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

Ещё из курьёзов советского кино.
Съёмки комедии «Джентльмены удачи». Знаменитая сцена с поездкой в цистерне. Думаете, там был настоящий цемент? Ага, щас! Роль цемента досталась хлебной закваске, подкрашенной хлебной и луковой эссенцией. Всё это вполне было похоже на цемент, только вреда при соприкосновении с кожей и попадании в рот значительно меньше.
Ещё любители советского . Читать полностью

На лирику потянуло)
У нас на работе есть тетка за 50. У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на . Читать полностью

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

В людоедской стране выживают только овощи.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова «сажать овощи».

— Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
— Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции — нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи — рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что . Читать полностью

К Пасхе.
Вижу на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них «Луковая шелуха для крашения яиц», цена 60 рублей. Коробочки ма-а-аленькие, даже не представляю, сколько там этой луковой шелухи поместится. А через два метра от этого стенда — овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля . Читать полностью

В Москве машины все в сугробах
В Алуште лето на носу
Четверг с утра, восьмое марта
С утра куда-то я бегу

Вот кто придумал этот праздник?
Тюльпан, ценою с колбасу
На радость гребаным голландцам
Домой букетик я несу

А лучше бы пучек редиски
Себе на радость прикупить,
И с широтой души восточной
Редиску в вазе подарить

Но, нет, мечты, мечты все это,
Ведь не оценят, не поймут
Цветы ведь дарят . Читать полностью

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
— Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
— Не могу, сын мой. У меня пост.
— Так и у меня пост…
— Так у меня Великий!
— «Торфяновка», что ли?

Читать еще:  Как правильно сажать гладиолусы

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут — овощи.

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Анекдоты про овощи — самые смешные и короткие

***Веселые анекдоты про овощи и борщ***

— Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!

***Прикольные анекдоты про овощи и холодильник***

Открываю холодильник: «Чего там только нет…» салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет.

**Угарные анекдоты про овощи и вежливость***

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: — Помидоры выращены в Херсонской области, персики — в Крыму, продавец — на Троещине. Будьте вежливыми.

***Пошлые анекдоты про овощи и похудение***

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

***Ржачные анекдоты про овощи и маму***

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: — Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь.

***Анекдоты про овощи и запрет***

— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать? — Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов! — Так и пишу: Запретить обмен овощами!

***Анекдоты про овощи и синдром***

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

***Анекдоты про овощи и аромат***

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? — Добавьте мясо.

***Анекдоты про овощи и Россию***

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

***Анекдоты про овощи и помощь***

Овощ в помощь… в смысле хрен с тобой.

***Анекдоты про овощи и дачу***

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

***Анекдоты про овощи и доставку***

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

***Анекдоты про овощи и телевизор***

В магазине: — У Вас есть ящик для овощей? — Вас интересует телевизор?

***Анекдоты про овощи и природу***

Поля не хочет есть овощи в супе: — Мама, я овощи не ем. — Почему? — Ну, вот такой меня сделала природа!

***Анекдоты про овощи и самочувствие***

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

***Анекдоты про овощи и ученых***

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали «свекровь».

***Анекдоты про овощи и салат***

Хочу салат, а из овощей дома только я.

***Анекдоты про овощи и тест***

Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты мать твою имбецил?

***Анекдоты про овощи и здоровое питание***

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. — Коньяк будешь? — Да.

***Анекдоты про овощи и людей***

Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

Источники:

http://dacha.help/ovoshchi/smeshnye-ovoshchi-foto
http://bigpicture.ru/?p=850928
http://vseanekdoty.ru/pro-ovoshhi/
http://top-gid.ru/anekdot/anekdoty-pro-ovoshhi/anekdoty-pro-ovoshhi-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector