Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

Анекдоты: Дача

Ночь. Лежат муж с женой под одеялом. Разговоры в тишине:
Муж (М) А через годик у нас будет маленький.
ж. Ага, будет.
М. Хорошенький, на тебя похожий.
ж. Или на тебя.
М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу — у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления.
ж. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю.
Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать.
ж. Ко мне или к тебе?
М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон.

ж. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь — перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит.
М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать!
ж (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет?
М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись.
ж. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться?
М. скорая через час приедет.
ж. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная!
М. А у нас — баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты!
ж. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять?
М. У нас там есть машинка.
ж. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука.
М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет!
ж. А ребёнку похуй, он в памперс срать будет! А мне тем более похуй — я и в лесу нагадить могу. И лопухом жопу вытереть. А твоя дача в ебенях каких-то! Шесть часов ехать! А ко мне всего полтора!
М. Если в субботу выехать.
ж (перебивает). к понедельнику доедешь, ага.
М. За три часа приедешь! Я сказал, что мой ребёнок будет отдыхать на моей даче, в комфортных условиях!
ж. А работать я как буду?! Писать как буду?
М. (орёт) Ноут тебе привезу с модемом! Сиди, пиши свои нетленки, блять!
ж (орёт) Да, блять! Напишу! На даче! Где воды горячей нет! Где ребёнок ссыцца постоянно! Где стирать руками надо! Ахуеть я там чо напишу!
М. ты эгоистка! тебе что важнее — работа, или здоровье нашего ребёнка?!
ж(орёт на весь район) ЗАВТРА ЖЕ ИДУ К ГИНЕКОЛОГУ И СТАВЛЮ СПИРАЛЬ! В ПИЗДУ! ДВЕ СПИРАЛИ! НА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ПОНЯЛ?! ХУЙ ТЕБЕ, А НЕ РЕБЁНОК! САМ ЕБИСЬ НА СВОЕЙ ДАЧЕ! Я ПОШЛА СПАТЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ.

Результаты поиска «туалет на даче»

Вся лента

Новые

Анекдот

  • Julia_nan
  • 06.04.12 , в 17:53
  • анекдоты
  • дети

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
— Девочка, ты куда ?
— В туалет.
— А глобус-то зачем .
— Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Читать еще:  ТОРТ «ПАНЧО-САНЧО»

Анекдот

  • R@K Sasha
  • 26.03.12 , в 14:32
  • анекдоты
  • разное

Інтернет, інтернет відпусти в туалет.
Дві години вже сижу ноги хрестиком держу.

Анекдот

  • L@sk@va
  • 26.03.12 , в 10:19
  • анекдоты
  • разное

С форума:
-Приехал по делам в Финляндию.В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу,показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск,и… слив СРАБОТАЛ!

Анекдот

  • azazelo
  • 24.03.12 , в 20:41
  • анекдоты
  • жизнь

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Читать онлайн «Лучшие новейшие анекдоты» автора Маркина Елена Владимировна — RuLit — Страница 12

– Мама, а правда, чтобы грудь выросла, нужно есть капусту?

– Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

– Пап, а пап, дай мне денег!

– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.

– А она не спалит?

– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою.

– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…

– Все, не могу больше…

– Вот и хомяк твой тоже!

– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.14 г.»

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

Отец размахивается и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Внук спрашивает у деда:

– Дед, где фонарик?

– А зачем тебе фонарь?

– На свиданку иду.

– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

Читать еще:  Делаем пельмени сами. Очень вкусный рецепт.

– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

В комнату к сыну-студенту заходит отец.

– Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

– Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.

– Знает, – кивает отец, – сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

– Сынок, как экзамены?

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.

– Потому что я его вчера не нашел.

– Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

– У нас есть проблема и похуже, сынок…

– НА КУХНЕ ДРАКОН.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

– Мама, я ужо не девушка.

– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Две подруги разговаривают о своих детях:

– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».

– Я буду дворником, когда вырасту.

– Тогда целый день буду на улице гулять.

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?

– Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

– Как зовут твою маму?

– Ну, а как ее папа зовет?

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

Новейшие улетные анекдоты

Составитель Маркина Е. В

Какое застолье обходится без анекдотов? К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из памяти…

В этой книге собраны и всеми любимые, и совершенно новые анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: семья, работа, отдых, деньги, дураки и дороги и многое другое.

Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.

Станьте звездой вечеринки с лучшими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!

Муж а жена – одна сатана

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу.

– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!

– Чего, мало зарабатывает?

– Да в четыре раза больше меня.

– А чего, готовит плохо?

– Нормально готовит. Как в ресторане.

– Машину, что ли, плохо водит?

– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

Читать еще:  НЕЗАМЕНИМЫЙ ПОМОЩНИК — СОДА В БОРЬБЕ С МУРАВЬЯМИ

– Так чего, интеллект, что ли, низкий?

– Ага! Доктор наук, не хотел?

– Так чего ж дура?

– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

Жена жалуется мужу:

– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…

На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…

– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Приходит муж домой, жена в кровати испуганная…

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

Мужик удивленно оглядывает себя:

– Ах вы, маленькие твари.

– Па! А бабушка может выпить литр сока?

– Па! А два литра сока?

– Па! А сто литров сока?

– Да хоть двести! Запомни, доча, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!

– У тебя теща по какой части работает?

Один мужик другому:

– Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?

– Ну… Причина в двух вещах…

– Наверное, любовь и преданность?

– Нет! Лень и порносайты!

Женщина выбирает в магазине палас:

– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.

– А сколько у вас детей?

– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

– Осторожно, – говорит он, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО. Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС. Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ. Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу. НИКОГДА. Переверни их! БЫСТРО.

Да ты что, психованная.

Ты совсем спятила. Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ.

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

– Оно и видно, что поношенный…

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках четверо детей, они тоже нездоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка!

Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

– Конечно, если вы не любите Пикассо…

– Ты что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А почему Людовик?

– А потому что четырнадцатый!

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыба-ку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!»

– А мне тут замуж предложили выйти…

– Поздравляю, а кто?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Источники:

http://aforizmov.net/anekdoty/tags/dacha/page/3/
http://prikol.i.ua/search/anekdot/?p=54&query=%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D1%82+%D0%BD%D0%B0+%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B5
http://www.rulit.me/books/luchshie-novejshie-anekdoty-read-402742-12.html
http://www.litmir.me/br/?b=258239&p=10

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector