Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и

10 смешных анекдотов о самых близких

Наши вторые родители всегда остаются самыми близкими, но являются совершенно непредсказуемыми для нас — и хотя многие современные бабушки уже освоили гаджеты и дадут фору молодым в жизненном опыте, казусы, которые происходят в каждой семье, где есть бабушка, становятся притчей во языцех или анекдотами. Говорят, нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, зато с пирсингом, да еще и с татуировками во всех мыслимых местах.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Бабушка почти с инфарктом звонит родителям:

— Он весь день ходит за мной, плачет и говорит :»Молись и кайся». Наверное, дети, на тот свет мне пора.

— Мама, включите ему мультфильм «Малыш и Карлсон»…

У бабушки в деревне сдохли все куры.

«Эпидемия» — подумала бабушка,

«Флешмоб» — подумал внук.

— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

— У меня в семье бабушка.

— А у меня дедушка.

— Но это же невозможно!

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Приходит бабушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.

— Зачем? — спрашивает служащий.

— Да я, сынок, пересчитала только…

В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa на жующего жвачку студента…
Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись:
”Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухaя…”

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:

— Бабушка, а ты еще долго петь хочешь, а то так спать хочется…

Делитесь со своими друзьями в Facebook!

Анекдот

> Масленица не прекращалась три недели.

После строки «Кому» надо оставлять пустую строку, иначе неудобно читать.

[На мотив песни про Буратино]

В Череповце театр был, (пуру-пу-пу-пу-пуру, пуру-пу-пу-пу-пуру)
Вместо него я клуб открыл. (пуру-пу-пу-пу-пуру, пуру-пу-пу-пу-пуру)
Казалось бы — обычный клуб,
Но люди все туда идут,
Спросите, что там раздаююют.
БУ!(пара-па-па-па-па-па) ТИ!!(пара-па-па-па-па-па) РА. (пара-па-па-па-па-па) ТЫ.
БУ-ТИ-РА-ТЫ.

Кому: Пан Головатый, #12

> Чтобы было хорошо, нам не нужен порошок!

Нам — даже водка не нужна.

[подросток mode on]

[подросток mode off]

> Д.Ю., как Вы считаете, в телевизионных юмористичесих передачах уместны ли шутки относительно употребления наркотиков в частности травы, всяческие смешные обыгрывания состояния накурки, характерный смех и тд.Не является ли это своеобразной пропагандой употребления?

Адски смешные шутки — шутки на запретные темы.

Именно по причине запретов шутки про говно, жопу, секс, наркотики — такие смешные.

По национальным каналам детям такое показывать не следует.

на правах юмора : Запорожское СБУ составило фоторобот человека взорвавшего бюст тов. Сталина :

reporter.zp.ua/node/69859
много думал.

А я недавно в «ТВ-Парке» прочитал анекдот, который мне на удивление понравился:

— Почему у «Запорожца» багажник спереди?
— Когда с такой скоростью едешь, то надо и за вещичками приглядывать!

> в телевизионных юмористичесих передачах уместны ли шутки относительно употребления наркотиков в частности травы, всяческие смешные обыгрывания состояния накурки, характерный смех и тд.

Интересно, что вот эти вот обыгрывания состояния накурки, характерный смех и тд. — они в гипертрофированном виде, т.е. этой гадости придают некие волшебные свойства. Даже с учетом того, что это взрослый юмор, у многих людей может сформироваться ложное представление о предмете шутки. Что нехорошо.

> Не является ли это своеобразной пропагандой употребления?

Весёлые шутки по ОРТ и ТНТ про кокаин — замечательные.

еще говорят : чем думали — туда мотор и поставили.

> на правах юмора : Запорожское СБУ составило фоторобот человека взорвавшего бюст тов. Сталина :

> 20-30 лет, рост 170-190 см

Они бы ещё там написали «предположительно мужчина, или женщина»

правильно, адская вещь эти наркотики, и без всякой пропаганды.

сижу как-то на работе, звонит начальнику уборщица из его дома. типа, чувствует себя странно. он слушал, слушал, побледнел, покраснел, договорил и убежал. возвращается с партнером по бизнесу, ржет. говорит, тот сделал ему «подарок» — тортик с анашой, а тетка возьми и съешь кусочек. сладкого захотелось к чаю в перерыве, блин.

вывод: нечего жрать всякое в чужих домах, да еще если ты при этом на работе) ну и начальник, конечно, тоже кадр. всякую гадость на кухне держит, оказывается.

> — Почему у «Запорожца» багажник спереди?
> — Когда с такой скоростью едешь, то надо и за вещичками приглядывать!

Читать еще:  Орхидея ваниль

В «Сталкера» не играл.

> Они бы ещё там написали «предположительно мужчина, или женщина»

Предположительно передвигающийся на двух ногах, одетый, зрячий мужчина или женщина.

> По национальным каналам детям такое показывать не следует.

А ещё есть песни, напрямую наркотики пропагандирующие, типа «Человек и кошка» Чистякова. Вроде бы какой-то закон против них приняли — что-то не слышно последнее время.

> А ещё есть песни, напрямую наркотики пропагандирующие, типа «Человек и кошка» Чистякова.

А ещё у Сектора газа таких песен уйма. Только это не пропаганда. Человек пел от души о нашем бренном мире.

> Даже с учетом того, что это взрослый юмор, у многих людей может сформироваться ложное представление о предмете шутки.

Некоторые взрослые и без шуток считают, что это замечательные вещества. Услышит ли дурак, не услышит такие шутки — дураком останется.

> — Почему у «Запорожца» багажник спереди?
> — Когда с такой скоростью едешь, то надо и за вещичками приглядывать!

Другой вариант.
_ Почему у «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

> на правах юмора : Запорожское СБУ составило фоторобот человека взорвавшего бюст тов. Сталина :
>
> reporter.zp.ua/node/69859
> много думал.

Великолепно. Надеюсь, его уже взяли!

Наверно в Запорожском СИЗО не протолкунтся от подозреваемых;)

> на правах юмора : Запорожское СБУ составило фоторобот человека взорвавшего бюст тов. Сталина :
>
> reporter.zp.ua/node/69859
> много думал.

так это ж Кенни!

> Другой вариант.
_ Почему у «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

Ещё вариант:
— Почему у Запорожца фары круглые?
— А ты видел, куда ему мотор вставили?

> А ещё у Сектора газа таких песен уйма. Только это не пропаганда. Человек пел от души о нашем бренном мире.

Такая универсальная отмазка получается. Шутки тоже не пропаганда, просто люди смеются от души над нашим бренным миром.

> Услышит ли дурак, не услышит такие шутки — дураком останется.

Мне ещё один эффект видится: от такого чрезмерного обилия подобных шуток отношение широкой публики к наркотикам меняется от некогда «табу, запретной темы, чего-то страшного и нехорошего» до совершенно обыденной такой, забавной и безобидной составляющей нашего ежедневного быта. Взрослым недуракам оно конечно по барабану, но если в такой атмосфере от рождения воспитываются новые поколения, на их «культурном фоне» уже не записано, что наркотики есть однозначно страшная и смертельная вещь, с которой ни в коем случае нельзя иметь дело.
Похожее и с «блатняком». Субкультура узкого профессионального круга лиц, совсем не праведников, стала достоянием всего общества, большинство которого к преступному миру и местам лишения свободы никакого отношения не имеет.

Кому: Пан Головатый, #12

> тобы было хорошо, нам не нужен порошок!

и мыла нам не надо!

> «подарок» — тортик с анашой, а тетка возьми и съешь кусочек.

Зачем анашу в тортик-то пихать ? Она вроде как для курения предназначена.

наивности чистые глазенки.
ее только что не фаршируют как голубцы.

> А ещё есть песни, напрямую наркотики пропагандирующие, типа «Человек и кошка» Чистякова

«Доктаар едит, едит, сквоззь снежнаю равнину!
Парашок цилебный, людям он визъёот!
Челавек и кошшка, парашок тот примут,
И печаль атступееет и таска прайдёт»

[солянка на балалайке, танцы вприсядку в валенках и косоворотке]

А ещё есть у этих, как их «Агата Кристи»

«Давай вечером с тобой встретимся, будем опиум курить»

А у нас нарики ноне гламурные стали!

Таперича крокодил (дезоморфин)»Лакостой» величают.
Он их и ест. Изнутри, безжалостно, со всей пролетарской.
Ну так каждому своё.

В путь, товаресчи! В последний путь!

> Нам — даже водка не нужна.

Нам один хрен, хоть самогон, хоть пулемёт, лишь бы с ног валило.

> Шутки тоже не пропаганда, просто люди смеются от души над нашим бренным миром.

Они для взрослых. А то, что по телевидению показывают уроки секса, шутки про жопу, члены в детское время, что в российской социальной сети находятся в открытом доступе видео порно, сексуальных девиаций, военной хроники без цензуры, казней — никого не волнует. Никого не волнует то, что и после просмотра, к примеру хроники войны в Ираке, которую «скинули друзья посмотреть на слабо» 12 летний ребёнок получает психологическую травму на всю жизнь.

> Мне ещё один эффект видится: от такого чрезмерного обилия подобных шуток отношение широкой публики к наркотикам меняется от некогда «табу, запретной темы, чего-то страшного и нехорошего» до совершенно обыденной такой, забавной и безобидной составляющей нашего ежедневного быта.

Согласен. Но, действия спец группы по обезвреживанию наркоторговцев и прочие трезвые действия заметно перевешивают против слов с экрана. А пока результатов оперативно-розыскной деятельности по отношению к наркомафии вроде как не замечается. Но, хорошо видны результаты работы таких людей как Ройзман.

Анекдоты на вторник, 01.02.2011

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Читать еще:  СРЕДСТВА ОТ ПАУТИННЫХ КЛЕЩЕЙ И ТЛИ

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется. Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ. ОНИ
ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ. «, то вы зря теряете время!

Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским.
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Тут один поп в СМИ сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей
на грех (это — коротко). Комментарий:
— А пусть он сменит золотой крест на пластмассовый и не провоцирует
людей на воровство!

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина.
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки. .

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая.
— Хорошо.. но потом сжечь!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.

Доктор пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
— А мне и есть семьдесят.
— Ну вот видите!

— Ну как работается?
— опасно.
— Эт как?
— В сапере мин много стало

. Пришла домой в 4 утра. открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла. » я растерялась и ответила «Позавтракать».

— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!

— Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну
скажи, как тебя зовут. «

Разговаривают муж и жена:
— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Вот тогда иди и ставь новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
— Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе.

Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

— Вовочка, на тебе серебренную ложку, помешай ею в чашке и все микробы умрут!
— Мам, ты что, хочешь, чтобы я пил чай с дохлыми микробами?!

— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.

Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Hет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Hу, тогда быстро беги домой!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный. Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Блин. Я не успеваю!

К одним людям пришли гости, сидят на кухне.
Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев.
Отец:
— Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.
Жена этого папаши:
— Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.
— Зачем?
— Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь!

Читать еще:  Подкормка вишни, которая многократно увеличит урожай.

Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование.
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

— Дорогая, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.

Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни

АНЕКДОТЫ ЗДЕСЬ->

Опции темы
Поиск по теме

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским.
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Госдума приняла закон о трех цветах террористической угрозы.
И объявила, что прежний триколор больше не нужен.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой
толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки.
И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема — не как на нём работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта отключив интернет. Этож скока бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Спонсор беспорядков в Египте — курорты Краснодарского края!

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он, сук@, пиво не пьёт.

xxx: вы спрашиваете, как отличить Натали Порман от Киры Найтли?
xxx: Первая играла Королеву Падме Амидала в Звездных Войнах: Эпизод 1
xxx: а вторая её двойника там же 🙂

Зашел, во время обеда, в магазин, купить что нить попить. Стоял минут 15 выбирал какой сок взять. А все почему: выбрать то надо сок, а хочется то пива! ))

Пионер в автобусе:

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну *****ь падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада.

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила?!

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила.

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему.

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

— Ну дала. Откуда ж я знала, что он такой пидабол

Источники:

http://lady-journal.info/10-smeshnyx-anekdotov-o-samyx-blizkix/
http://www.oper.ru/news/read.php?t=1051607520
http://batona.net/522-anekdoty-na-vtornik-01022011.html
http://forums.drom.ru/kamchatka/t1151144734-p30.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector