история из жизни дачников!

ПОИСКОВЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛ САДОВОДЧЕСКИХ И ДАЧНЫХ ТОВАРИЩЕСТВ «СНЕЖИНКА»

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе

Дача — Смешные истории

Сообщений 1 страница 1 из 1

Поделиться12011-11-19 03:04:11

  • Автор: snezhinka
  • Администратор
  • Зарегистрирован: 2008-06-30
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 58620
  • Уважение: [+390/-20]
  • Позитив: [+454/-282]
  • Skype: promoter2005
  • Провел на форуме:
    1 год 0 месяцев
  • Последний визит:
    2020-01-17 15:28:09

Что такое компост?

Этот прикол я услышал от своего соседа по дачному участку. Мы с ним заядлые дачники и вот, пару дней назад зашел он в какой-то магазинчик типа «ООО Сад-Огород» купить землицы и рассады. Купил он, значит, рассаду и чёрт его дёрнул спросить продавщицу – «Девушка, а у вас КОМПОСТ есть?» (это такая разновидность земли). На лице барышни отражается изумление, понятно, что такое мудреное слово он слышит впервые…

Начинается уточняющий диалог – «Чего-чего? КОМПОТ?» — «Да нет, КОМ-ПОСТ!» уточняю я. Минуту подумав, девушка улыбнулась и радостно сообщила мне — «Ах это, да есть! Но только в коробках…». Я, конечно, удивляюсь (кто ж его в коробки то расфасовывать додумался) но прошу её принести.

Продавщица, со словами — «Только учтите, он вам может и не понравиться!» скрылась в подсобке и минут пять там самозабвенно копалась. Наконец она, очень довольная собой, возвращается с маленькой, плоской, растрепанной коробочкой. «Он у нас уже год в подсобке валяется…» — честно признается девушка и открывает коробку…

Внутри коробки мирно покоится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только в основательно разобранном виде – шланги, металлические трубки… А к коробке была небрежно приклеена бумажка, на которой от руки, корявым почерком было написано – «КОМПОСТ».

Безотходное производство

Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю. Сама история – была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить, да продукты несанкционированно уничтожать…

Ну, мужику это дело быстро наскучило, и решил он изобрести хитроумную ловушку. Поскольку мужик был здравомыслящий, то ни капкан, ни кабель под напряжением он не оставил в погребе, а смастерил хитрую (и простую как бревно) «сигнализацию» — когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка того захлопывалась и изнутри её открыть не было никакой возможности.

Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит – сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!

Оказалось, что спустя неделю после его отъезда в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер. Но, самое прикольное впереди! Продукты своей жизнедеятельности воришка складывал в те самые банки, из которых добывал пропитание, да ещё и крышкой сверху закрывал, чтоб не так сильно воняло.

Фигня на даче

Приехала я на садовый участок специально в рабочий день. Чтобы в отсутствие соседей спокойно поработать в нижнем белье очень уж жарко. И понесло меня на крышу найти в шифере дырку, через которую во время дождя на веранду льется вода. А у домика треугольная крыша переходит в почти плоскую (с небольшим уклоном) — над пристроенным сараем — и упирается в забор.

Дырку нашла на самом верху. Спустилась с крыши, так что запомнила на всю жизнь. Разогнавшись по скату крыши, просвистела над сараем и улетела за забор. И все это на пятой точке! По шиферу! И по гвоздям, которыми он прибит! Стою в крапиве, трусы в лохмотья задница в кровище забор 2 метра, калитка закрыта изнутри.

И главное, я не собиралась эту дырку заделывать. Про то, как босиком через 2метровый забор попала обратно на участок, даже вспоминать не хочется.

Да будет лестница на даче

Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал – тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром…

Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: — «Калибратор для подстанции – 1 шт.». Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.

Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер – пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.

И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!

В общем, вахтер, сменившись утром, взял с собой товарища и потопал на ближайшую подстанцию. Там, дав взятку похмельному коллеге поллитровкой «белой» наш вахтер попросил достать калибратор. Тамошний вахтер, сглотнув слюну, умчался в недра своего хозяйства и через пол часа вернулся с метровой железной линейкой, в которой были насверлены разнокалиберные отверстия. «Не мужик, это не тот, что нам нужен, мы ищем габаритный такой, из уголков сваренный» — сказал наш герой. «А у нас других нет, забирайте что дают» — хрипло проговорил коллега, сцапав пузырь.

Делать нечего, наш вахтер топает в институт и идет прямиком к моему знакомому (который мне лестницу сделал). А теперь представьте удивление моего знакомого, когда к нему приходит вахтер и говорит, что нет на подстанциях таких калибраторов!

Знакомый – человек смекалистый, он быстро находится и говорит – «так эти калибраторы для метрополитеновских подстанций». Вахтер, услышав это, как-то погрустнел: — «И что теперь? В метро что ли идти!?» сказал он и двинул на выход. Тут он замечает в углу мастерской ещё один такой «калибратор», радуется, подлетает к знакомому, мол, продай! Знакомый офигевшим от пережитого спрашивает, мол, зачем она тебе? А вахтер ему укоризненно так (мол, молодой ты ещё, нету жизненной хватки) отвечает:

— Смотри! Если эту по#б#нь вот так повернуть, да дощечки тут положить, получится натуральная лестница для крыльца на даче.

Сильное средство от храпа

Эти майские праздники мы с друзьями решили провести у меня на даче. Так вот, ночь, темнота, все изрядно нагулялись. В комнате со мной спали ещё двое товарищей. Кровати им в целях экономии жизненного пространства поставили буквой «Т» — тобиш, поперек ног Серёги спал Макс. А макс известен своим храпом, естественно, что и в эту ночь он «порадовал» нас своими талантами…

Миху такое положение вещей не устраивало – молодецкий храп будил несчастного раз в пять минут. Но тот не терялся, Миха садился на кровати и хлопал храпящего Макса по лбу. Тот переставал на время храпеть, но минут через пять всё повторялось, только сила хлопка увеличивалась…

В общем, в очередной раз, получив крепкую затрещину, Макс подорвался, выматерился и, проклиная нас с Михой, подхватил подушку, одеяло и направился к двери. Но, спросонья слегка промахнулся. В общем, картина маслом открывшаяся моему взору: — сонный Макс, в полумраке хватает стойку книжного стеллажа (а там стояло полное собрание сочинений Ильича) и тянет её на себя, видимо решив, что перед ним вожделенная дверь в тихую жизнь.

З.Ы. Макса буквально похоронило под «Ильичами» и, что самое прикольное, он так спал до утра, ни разу не захрапев!

Кошачья мстя страшна, но человек круче

Есть у одного моего хорошего знакомого кошка, не просто кошка, а породистая, персидская скотина с вредным характером. Кошка красивая, глаза желтые, сама чёрная, а грудь шоколадная.

Характер у кошки вредный, если что ей не по нраву, то «карательные меры» следуют незамедлительно. А как мелкий, пушистый зверек может отомстить хозяину? Орать как искаженная – уходит много сил, драть мебель? Тоже сложно…

Остается писать в обувь! Причем, скотина писала не в саму обувь, а рядом с ней. Так, чтобы и обувь запачкать и всем вокруг было понятно, что это предупреждение. Запах стоял от такой мсти просто таки феноменальный. В один прекрасный день, эта привычка окончательно достала моего приятеля…

Читать еще:  Ваш первый сад: как выбрать хорошие саженцы смородины и крыжовника

Поехали мы на дачу. Сама дача – аккуратный домик, везде царит полнейший порядок. Мы даже кошачий сортир с собой прихватили! Кошка ходит по дому и отчаянно требует есть. Мы же, сидим за столом и пьянствуем. Покричав с полчаса, кошка решила мстить проверенным способом.

Сказал её владелец, увидав очередную лужу. Поскольку, владелец зверюги был, мягко говоря, нетрезв, фантазия у него работала на ура! Со словами «сейчас ты узнаешь, где раки зимуют», мой товарищ идет к кошачьему сортиру, и ссыт прямо в кошкин горшок!

Надо было видеть глаза кошки! Кстати, с тех пор (по словам моего знакомого) кошка больше не ссыт в чужую обувь…

Похмелье даже гусенице понятно

Субботний вечер, сидим с женой на даче, кушаем только что собранную малину, запивая её деревенским вином. Среди малины я неожиданно нахожу жирную гусеницу сантиметра в три длиной! Вытаскиваю её из малины, кладу на полиэтиленовую крышку от банки, капаю туда три капли вина.

Гусеница, от такого счастья делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая отдельными частями тела:

— Все, допилась! Гусеница — алкоголица обречена на вымирание! (констатировала факт жена)

— Хрен там! (возражаю я) Она сейчас проспится и максимум, что с ней будет, это жуткое похмелье!

Утром на крышке от банки гусеницы не было. Она отползла сантиметров на 20 и утонула в стакане с водой! Гы, сушнячок походу замучил…

Первый добрый ГАИ-шник

Вот такая вот смешная история произошла со мной на самом деле! Суббота, едем с женой и ребенком на дачу, отдохнуть, шашлычка покушать. Стоило нам проехать развязку МКАД – Симферопольское шоссе и выехать на трассу, как нас тормозит гаишник.

Обычное дело. Сворачиваю на обочину, включаю «аварийку», открываю окно с моей стороны, в окно протягиваю руку с документами. Вторую руку оставляю на руле, чтобы видно было.

И так, из окна торчит моя рука с документами, подходит сотрудник ДПС да и говорит:

— Не надо документы…

— Слушай, там через пару сотен метров, с грузовика в кювет арбузы уронили – выбери себе, порадуй ребенка.

З.ы. Честно, я был очень приятно удивлен!

Папа больше не придет

Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи.

Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:

— Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…

— Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!

На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает:

Три реальные истории из жизни дачников

Многие дачники, отправляясь на дачу после зимнего перерыва, все еще испытывают неприятное чувство тревоги. Ведь совсем не известно, какая именно картина откроется им наряду с очаровательными весенними пейзажами.

Не секрет, что кражи, пожары и паводки не дают счастливым обладателям дач расслабиться, находясь на зимнем перерыве. Ведь за полгода может произойти все что угодно – и обнаружить гараж разграбленным, а дом сгоревшим до самого фундамента не хочется никому.

Выход на эти случаи существует уже давно. Добровольное страхование дач – это как раз то, что необходимо каждому любителю покопаться в собственном огороде или просто растянуться под солнышком в гамаке. За очень небольшую сумму вы получите полную гарантию выплаты при наступлении страхового случая, и будете с радостью возвращаться весной на свой загородный участок.

Чтобы убедиться в выгодности страхового полиса, предлагаем вам прочитать несколько историй реальных страховых выплат.

Геннадий, г. Новолукомль

Весь прошлый год ушел на то, чтобы восстановить сарай и подвал жилого дома. Наша дача находится в поселке, который расположен рядом с рекой. И каждую весну паводки угрожают всему, что расположено на дачном участке.

И вот осенью, когда надо было закрывать дачу на зиму, я решил застраховать дом и имущество, чтобы не пришлось снова тратить почти весь сезон на ликвидацию последствий паводка. Я обратился в Белгосстрах, потому что мне показалось надежнее страховаться в крупнейшей компании в стране. Назвали сумму, которую надо уплатить за полис, – 100 000 рублей. Я даже подумал – «в результате страхового случая обещают до 10 000 000 рублей, а плачу такую мелочь».

В итоге дачу снова залило. Я обратился к своим страховщикам, и мне выплатили полагающуюся сумму. Сколько слышал историй про то, как плохо и неправильно считают оценщики, но на практике сам был поражен. Выплаченных денег с лихвой хватило на покрытие ущерба. Поэтому, учитывая постоянные разливы в нашей местности, решил страховать дачу и в следующий раз.

Николай, г. Минск

У нас дача под Уздой, места – загляденье. Каждый год с огромным нетерпением ждем начала дачного сезона, чтобы отправиться в любимые места. Однако приехав на дачу в этот раз, обнаружили, что в доме был пожар. Причем возгорание было в соседском, но из-за того что огонь заметили слишком поздно, оба здания сгорели.

Получилась не очень приятная ситуация. Сосед не знал, куда деваться, потому что денег на то, чтобы заново отстроить дачный дом, у него не было. Мы же свою дачу застраховали еще несколько лет назад. Как говорится, на всякий случай. И оставлять ее на межсезонье нам всегда было не так в тягость. У другого соседа, кстати, прошлой весной взломали гараж и украли инструменты. И, поскольку его имущество застраховано не было, пришлось снова выкладывать $200 на покупку газонокосилки.
В итоге за сгоревший дом нам выплатили всю страховую сумму – 20 000 000 рублей. И это притом, что платили мы в год 200 000 рублей! Нам хватило на то, чтобы заново сделать крышу и полностью отделать дом. От пожара ни следа не осталось. А сосед наш только-только расчистил фундамент. Говорит, что новую дачу обязательно будет страховать – очень ему неохота второй раз гнуть спину на авось.

Виталий, г. Брест

В свое время мы выкупили деревенский дом в Полесье. Никаких выселок и дачных кооперативов: большой отдельный двор, натуральное хозяйство и остальные прелести деревенской жизни. Но через год выяснилось одно обстоятельство – наш населенный пункт практически стоял на торфянике. И каждое лето все жители старались как можно аккуратнее вести себя не то что с огнем – простую спичку боялись выбросить не туда.

Однако ежегодно чей-нибудь дом, сарай или клеть сгорали. Подумав, мы решили застраховать дачу и дачное имущество. Поговорили с соседями и выяснили, что в поселке почти каждый дом застрахован. Местные сказали, что уже, мол, научены «пожаро-опасной обстановкой в районе».

Когда наступила жара и засуха, мы буквально на день отлучились по делам в город, а когда вернулись – гараж вместе с инструментами и велосипедом сгорел. Велосипед-то совсем не жаль – он был старый и почти не ездил. Но вот инструмент, да и саму постройку было жалко. Когда мы обратились в Белгосстрах, нам безо всякой волокиты выплатили компенсацию. Причем и за велосипед тоже. В итоге выплатили 24 560 000 рублей. А платили, кстати, всего 120 000 в год!

В итоге гараж отстроили, инструмент закупили – и все стало как и прежде. И сейчас мы спокойно уезжаем и возвращаемся на дачу, зная, что в случае чего всегда можем положиться на нашу компанию.
Все эти примеры наглядно иллюстрируют то, каким реальным рискам может быть подвергнута ваша дача в период вашего отсутствия. А ведь кроме пожаров и паводков существуют также ураганы, грады и обычные воры. И каждый из таких рисков является потенциальным страховым случаем.

Если всегда полагаться только на свои силы, то придется рано или поздно сделать выбор – новая стиральная машина, поездка за границу, евроремонт квартиры либо восстановление дачного дома или имущества. Ведь никому не хочется платить из своего кармана лишний раз.

По всем вопросам, касающимся заключения договора страхования дач и дачного имущества, вы можете обратиться по телефону (8-017) 269-26-03.

Дачные истории

Купили запущенную дачу за 2 млн и превратили в сказку

История превращения запущенной дачи в сказку. Как строили необходимое — хозблок, террасу, перестраивали существующее, обустраивали участок, облагораживали интерьер домика по своему вкусу, для комфортной дачной жизни.

Друг решил напомнить.

Живу летом на даче, поэтому историй много, начну с самой свежей.
Сидели мы дружной компанией, смотрели кино, и тут просмотр прервал один друг:
— Слушай, Юр(имена изменены), а прада, что у вас с Таней что-то было? — и так ехидно бровями подмигивает.
— Нет, это бред, — сурово отвечает накачанный Юрий, вставая со своего места.
— Да не, правда же. Ты сам говорил.
Все в комнате знали, что эти слова враньё, поэтому ждали ответа, но в словесной форме он не последовал. Юра ответил на клевету кулаками.
По итогу: выбитое стекло у очков, сломан зуб и ещё пора тройка синяков, благо Юрца оттащили .

Читать еще:  Пекинская капуста с крабовыми палочками

А теперь предыстория.

Три года назад Юрий, который младше меня и Тани, решил похвастаться перед друзьями своими достижениями в плане секса и мимоходом упомянул мою подругу. Понты? Да. Но про это все благополучно забыли, даже сам Юра.
А когда один из друзей решил напомнить, то тот уже решил заступиться и за честь девушки и за свою соответственно.

Итог: не надо ворошить прошлое, особенно, если оно не твоё.

Моя полиция меня бережет.

Наступила весна — прилетели дачники! Утром колотят в ворота. Открываю калитку, вижу разгневанную мадам, из которой, как мне кажется, вот-вот посыпятся искры и пойдет пар.

Далее я — Я, мадам — М.

М — Ваша кошка загрызла двух птичек на нашем дворе, она откусила им головы.

Я — А почему Вы решили, что это моя кошка?

М — Она пришла с вашего участка!

Я — Мадам, если кошка пришла с моего участка, то это не значит, что это моя кошка. Вы документы проверили?

Я — У кошки разумеется, прописку например?

М — ты что дебил?

Я — А почему Вы так решили ?

М — А потому, что я сейчас же иду к участковому, пусть он разберется, чья это кошка нанесла моему ребенку моральную травму. Мой муж работает в полиции, он поймает эту кошку и отрубит ей башку.

Как я чуть не стала огородником.

Когда я выходила замуж, я была полна уверенности, что легко стану образцовой женой — успешной, суперхозяюшкой, такой, знаете — карьера, фитнес, пробежки по утрам, идеальный порядок, трое детей все отличники и чемпионы, муж с иголочки, любовь, лабрадор, дача и закрутки на зиму. Вот примерно так я думала. Когда муж предложил купить участок в пригороде я даже обрадовалась. И вот, участок 25 соток, поставили дом, жить можно, остался ряд недоделок. Переехали весной — дом достроить, огород посадить. Муж теплицу поставил, я рассаду посадила, грядки засеяла, цветник разбила, картохи посадили 20 соток. Сама себе казалась очень крутой. Но мы с мужем не учли, что когда обещают, что воду будут проводить в ближайшее время, это не значит через неделю. Пока питьевая была привозная. А огород надо поливать. Лето в разгаре, а я не сдаюсь — хожу на речку — метров 100 от дома — с двумя ведерками. Я же хозяюшка, у меня же перцы, баклажаны, базилик, огурчики. Лето идёт, водопровода нет, а я с ведерками на речку. Вот и осень пришла, урожай собирать скоро, капуста там, морковь, помидорки, закрутки на зиму. Я жена молодая, с азартом рецепты у соседок собираю. Дельная вся такая. И вот, как в кино — случилось страшное, день скорби настал. Я приезжаю с работы и как обычно сразу из гаража в огород — как он там, огородик мой? А там. Армагеддон и мракобесие.. Калиточка, через которую я на речку хожу — вырварна с мясом. И все — грядки, цветочки, капусточка — а там и кольраби, и цветная и брокколи и морковочка трех сортов — все в кашу. Соседская корова-дура сняла калитку с петель рогами, что не съела — обкусала, затоптала — пировала весь день, с перерывом на отдых — полежала в цветнике, навалила, простите за подробность и ушла. Такой обиды и злости я не испытывала никогда. Я не помню сколько я сидела в теплице на земле, я ревела, выла от бессилия и обиды. Ревела от того, что виновника моего горя — корову вряд ли я к ответу призову. А на следующий год мы все засеяли газоном. P. S. Рецепты для заготовок не пригодились, на картоху я после этого тоже забила, муж нанимал соседей — алкашей, чтобы пололи и копали. Соседи заработали на выпивку, и все были счастливы в итоге.

Ночной гость

Мне было тогда лет 16, летние каникулы перед 11 классом. Беззаботные деньки омрачила новость о умершей бабушке, отец отправил меня на дачу перебирать вещи в поисках похоронных, сам занимался другими проблемами. Нажитое у бабушки было нехилым, безуспешные поиски продлились до вечера. Я скурил последнюю половинку сигареты и лег было в кровать, да ворочался.

Стук в дверь был едва различим, но настойчивым. Я сначала и не поверил своим ушам, но стук через несколько секунд повторился.

Что делать? Дома в дачном поселке преимущественно принадлежали бывшим мвдшникам, и воровства как такового не было. Свет в доме не горел пару часов, значит не дорогу спросить хотят. А если и правда воры, то почему они стучат в дверь? В сейфе есть ружье, но я банально не держал его в руках. Да и не смогу я выстрелить в человека. Что ж, придется брать лопату, с ней больше шансов мне и ворам остаться целыми. Подойдя к двери, я на всякий случай спросил — » кто там?». Стук стал быстрее, я зажмурился и резко открыл дверь, за которой меня ждала радостная большущая дворняга, которая стала барабанить своим хвостом уже не дверь, а ведра при входе.

До утра я уже и не ложился спать. Перенервничал, сон рукой сняло. Остатки пирожков скормил новой охранице. Потом позвонил матери и рассказал о случае. Иногда так бывает, что животные приходят в дом, где кто — то умер. Кто — то связывает это с реинкарнацией (во что я мало верю).

Собаке кличку дали, пару месяцев пожила, но потом попала под отстрел.

Как я стала экзорцистом

Увидела пост о неадекватной старушке https://pikabu.ru/story/babushka_come_back_6534080 и вспомнила свою борьбу с армией плесени.

Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило — работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.

Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси. Естественно, мы вышли, сделали вежливое замечание, на что были посланы на йух, ведь через лес обходить долго, там клещи, бабки тут всю жизнь на родник ходили, и будут ходить, и вообще «дед Семен нам разрешил, так что и вы тут не возникайте». Пытались доходчиво объяснить, что дед Семен умер 10 лет назад, мы новые хозяева, и мы против. Но все было бесполезно.

Молва о том, что новые соседи с гнильцой, разошлась очень быстро. Наведываться к нам стали чаще, приходили в любое время, устраивали мерзкий скандал, когда я их выгоняла. Мы пытались договориться, потому что привыкли таким образом решать конфликты. Оказалось, что на нашем участке самые вкусные ягоды и яблоки, лучше растет зелень, а уж какая облепиха! Мы разрешили собирать урожай, потому что он был нам не нужен, но с единственным условием — делать это с нашего разрешения и в нашем присутствии. Когда муж был дома, они вели себя поприличнее, но стоило ему уехать на работу, начинался цирк с конями. Прямо при мне выкидывали мусор на участок, обзывались, продолжали воровать. Поэтому мы влезли в долги и поставили хороший забор.

От забора бабки просто осатанели. Кроме мусора нам стали подкидывать битое стекло, из за забора каждый божий день кто-то орал и проклинал меня, требовали открыть ворота и пропустить их на родник, разным мазали калитку. Я с ними перестала общаться совсем, муж еще пытался что-то сделать, ходил с участковым по домам, но это не помогло, разумеется. Ответным мерзких мер не принимали, во-первых, не позволяло воспитание, во-вторых, бабок было слишком много. Мы как-то уехали на день в город за покупками, а как вернулись, просто охуели: забор был вскрыт чем-то вроде консервного ножа, участок во многих местах был засыпан солью, высаженный цветник весь выдергали, разбили окно в доме и насрали на кресло (!). Участковый развел руками — никто ничего не видел/не слышал, сделать ничего нельзя.

Читать еще:  Сырные блины – это один из самых простых и в то же время популярных рецептов среди всех любителей данного блюда.

Руки опускались, нас явно старались выжать с участка. Мы не сдались, восстановили забор, выкинули кресло, сняли верхний слой почвы, завезли новой земли, посеяли газон под зиму. В трудах время летело незаметно, на наезды мы перестали обращать внимание. Застраховали имущество. Участок не оставляли без присмотра до декабря, новый год встретили в шумной компании там же. Были надежды, что бабки перебесятся, остынут за зиму, и весной снизят напор. Как вы понимаете, этого не произошло.

Тут стоит сделать отступление. Я уже много лет большой поклонник сериала Сверхъестественное. Мальчуков нежно люблю до сих пор и нисколько не печалюсь оттого, что сериал, как Санта-барбара, не собирается заканчиваться. И вот когда-то давно мне приспичило выучить ритуал изгнания демона. Память у меня всегда была хорошая, выучила без проблем. С друзьями посмеялись над моей причудой, да и забыла об этом на время.

По весне на даче начались новые бои. Собрания оборачивались скандалом, нам стали подкидывать мертвых животных. Мы решили поставить камеры на участке (дом оснастили как только приехали), так как под забором стали ежедневно собираться бабки и обсуждать свои планы наступления на нас. И вот очередное утро, очередной мертвый кот возле калитки, очередное собрание бабулек. Я просто киплю от злости. Помните игру Как достать соседа? Вот я была похожа на этого старого затюканного вояку. Надеваю перчатки, беру почившего кота и иду к собранию с намерением отхлестать там всех этим трупом. Собрание затихает при виде меня, слова мечутся в голове и от бешенства не могу решить, как пообиднее на них наорать, и вдруг, неожиданно для себя начинаю читать ритуал. Сначала тихо, потом все громче и громче, поднимаю кота перед собой двумя руками, как Симбу, очерчиваю им крест, натурально ору последние слова audi nos (прям как в сериале в самый напряженный момент!). Бабки стоят, приоткрыв рты от шока. Не снижая голоса, чуть опускаю кота, чтобы было видно мое лицо: «Именем господа нашего Иисуса Христа проклинаю вас, твари безбожные! Изыди!» — и наступаю на них, потрясая котом. Как они бежали! Как орали! Просто музыка для моих ушей!

Настала долгожданная тишина и покой. Никто не приходил к нам, ничего не подбрасывали. Мы опасались, что будут серьезные последствия в виде поджога дома, но бабки, завидев меня, крестились и поспешно уходили. Я решила закрепить успех, и начертала мелом у себя на воротах енохианские защитные символы, на калитках самых отбитых бабок — отдельные руны, воткнула иголки в косяк, рассыпала соль перед порогом и развесила скрученные из веточек глаза. При встрече смотрела прямо в глаза и шептала-бормотала. К роднику не ходил больше никто даже через лес, наш участок обходили. Нас не трогали — боялись. Даже председатель общался очень осторожно и почтительно. На всякий случай радом с воротами всегда стояло ведро с водой и лежали четки. Был план облить очередное собрание «освященной» водой, но так и не пришлось.

Огород, сад, балкон

Популярные публикации

Последние комментарии

Смешные дачные истории

Провинция.
Женщина выращивает для души цветы на даче.
Очень любит.
Подбор богатый.
Семена поэкзотичнее ей даже мы из Питера присылали.
Она в возрасте, да еще жара — недавно после прополки ей поплохело, пришлось прилечь.
Добрая сестра увидела, пожалела ее.
И попросила зятя скосить все цветы.
Чтобы больше не плохело.

Он скосил.
О состоянии женщины в итоге догадывайтесь сами.

Сосед по даче, добрый и весёлый дядька препод с такой же доброй и весёлой женой-врачом по достижении некоторого возраста поняли, что дачей заниматься как-то откровенно ломает и по доверенности передали ее сыну-долбоклюю. Дача в неранговом совсем месте, по столичным меркам ничего не стоит, по замкадским — чуть ниже среднего по рынку.
Сынок немного побухивал, и в какой-то момент дача, видать, начала жечь руки.
Он не долго думая втюхал ее за полцены подвернувшемуся знакомцу.
Покупатель оказался непрост — поэт-песенник, гитарка, творческие вечера в городе, в общем, новых соседей покорил напрочь, тем более, что оказался своим в доску и радовал их своим творчеством прям на дачах — в хорошем смысле.
А тем временем, папенька, укоризненно глядя на сынка-придурка отзывает доверенность. В тот драматический момент, когда еще ничерта не оформлено. Суды-муды.
Выиграв ключевой процесс, папа, устав от всей этой тягамотины продает по более годной цене дачу адвокату и сваливает из дела.
Поэт-песенник, почувствовав запах наебалова, быстро втюхивает, как это называется нынче, токсичный актив первому попавшемуся лоху, коим оказывается суровый мент, который ни секунды не сомневается, что сурового мента кинуть не получится ни у кого. Мент получает ключи, радостно привозит разнообразный инструмент (а что там без него делать?) на дачу, и довольный уезжает в город. Мошенников ловить наверно.
В следующий свой приезд он обнаруживает открытую дачу и копошащегося в земле незнакомца, кем, конечно, оказывается тот самый адвокат. Люди опытные, поэтому мочилова или маски-шоу не было, но разговор был громкий, во всех окрестных картонных домиках радио повыключали.
В конце концов мент попросил вернуть хотя бы инструмент, но адвокат только развел руками, дескать, ничего не знаю, никого не видел.
В итоге, поэт-песенник в федеральном розыске, мент оплакивает и деньги, и инструмент, сынок-алкаш только бестолково разводит руками.

Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал.
А дело было так:
Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка.
У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой.
Смотрю — по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина.
В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу.
Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки.
Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:

— Дяденька, а как зовут вашего волка?

Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:

— Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь.
— Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка?
— Здрасьте, его зовут Захар.

Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище.
Девочка продолжала:

— Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить?
— Попробуй, если не боишься.

К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:

— Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.

Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких…
Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:

— Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.

Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:

— Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».

Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:

— Да, он у нас слишком злой.

Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:

— Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было. это было сильно.
Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источники:

http://snezhinka.7bb.ru/viewtopic.php?id=5942
http://www.sb.by/articles/tri-realnye-istorii-iz-zhizni-dachnikov.html
http://pikabu.ru/tag/%D0%94%D0%B0%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B8
http://ogorod.mirtesen.ru/blog/43088039877/next

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector