Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь ЧЕЛОВЕК

МирТесен

Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: — Ну как человек.

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

Мужик приходит в туристическое агенство:
— Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
— А почему именно в Санта-Барбаре?
— А я там всех знаю .

— Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?

— Не-а. Лайкали всё подряд.

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

— А какова причина вашего развода?

— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

— Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
— Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

Жена в слезах выговаривает мужу:

— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать
на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать.
А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) ,
а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
— Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
— Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: — Ну как человек!…

У девушки должно быть как минимум 4 животных:- песец в гардеробе,- ягуар в гараже,- тигр в постели,- … и осёл, который за всё это платит!Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются:— Ты знаешь Клава, а я уже не матерюсь!- говорит первая.— Ого! А я, не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая.— П…..шь!— Ей-богу!Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»».— Поменяемся?У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.Жена фермера ему говорит:- Надо осеменить эту, эту и вот эту.- Та-ак. А зачем тут гвозди, интересно?- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. — Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?— Да.— То-то я смотрю — его хоронят…- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?- Конечно, правда. Но я этого не говорил.Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…Занимательная статистика:»По данным Российского Статистического Центра, каждый год в Россиинаблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту числоверующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»Банкир женится на молоденькой девушке.Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.Он: для тебя все что угодно.Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.Он:…

Читать еще:  Kонвeртики c яблoками из твoрожнoго теcта.

У девушки должно быть как минимум 4 животных:

— песец в гардеробе,

— … и осёл, который за всё это платит!

Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются:

— Ты знаешь Клава, а я уже не матерюсь!- говорит первая.

— Ого! А я, не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»».

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.

Жена фермера ему говорит:

— Надо осеменить эту, эту и вот эту.

— Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?

— То-то я смотрю — его хоронят…

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?

— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…

«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России

наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число

верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

Банкир женится на молоденькой девушке.

Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.

Он: для тебя все что угодно.

Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она: где мы жить будем?

Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.

Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:

А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.

— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!

Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.

— Что ты делаешь, милая?

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

— Ну как сказать… Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла…

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:

— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

Читать еще:  Невероятно пышные оладушки! ⚡️

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:

— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?

Что означает собачий взгляд

Порой кажется, что собаки знают, как пользоваться своим взглядом, чтобы добиться желаемого, например, жалобно вопрошать взглядом в надежде на то, что хозяин даст кусочек лакомства.

Зрительный контакт не является естественным поведением собак. В животном мире зрительный контакт интерпретируется как угроза, животные пытаются повернуть голову в сторону, чтобы избежать прямого зрительного контакта с другой особью, особенно доминантной. Такое поведение можно наблюдать и при контакте с человеком, например, если хозяин ругает питомца за устроенный беспорядок в помещении, животное, по мнению человека, начинает испытывать вину, принимая покорную позу и избегая смотреть человеку в глаза. Такое поведение животного направленно на то, чтобы разрядить конфликтную ситуацию и не доводить дело до драки.

Почему собаки смотрят в глаза

Предполагается, что собаки смотрят в глаза человеку по нескольким причинам. Одной из основных версий считается привлечение внимания и ожидание от человека желаемых животным действий. Возможно, животное запомнило положительный опыт, когда зрительный контакт помог получить вкусное лакомство, добиться выхода на прогулку или вовлечения хозяина в игру.

Ещё одной причиной того, почему собаки смотрят в глаза, является попытка выяснить, что человек хочет от животного. Возможно, некоторые питомцы, глядя на хозяина, просто пытаются понять его настроение или проявляют любопытство, ведь привязанные к хозяину питомцы проявляют интерес к тому, чем занимается человек.

Исследования японских учёных, проведённых в 2015 году дали совершенно неожиданный ответ на вопрос «Почему собаки смотрят в глаза?». Оказывается, прямой зрительный контакт является признаком привязанности и любви к хозяину. В ходе исследований выяснилось, что у собак и у людей при зрительном контакте друг с другом вырабатывается гормон окситоцин. Данный гормон вырабатывается у сук, который и влияет на признание матерью своих щенков, усиливает привязанность к ним и материнский инстинкт. Когда питомец смотрит на своего владельца, он чувствует себя значительно лучше, ощущает комфорт, возникает похожая связь как между родителем и ребёнком. Такой зрительный контакт называют «обожающим взглядом».

В каком-то смысле зрительный контакт является наградой для собаки. Рекомендуется даже налаживать зрительный контакт с питомцем с самого раннего возраста, что позволит повысить уровень доверия, улучшить отношения с питомцев и добиться лучших результатов в воспитании.

Как понять взгляд собаки

Понять настроение своего питомца можно по взгляду, хотя более полное представление даёт совокупность жестов, например положение хвоста, ушей. Но и взгляд собаки тоже о многом может сказать.

Обожающий взгляд характеризуется расслабленностью, животное ведёт себя спокойно, а глаза выглядят довольными, сужаются, принимая миндалевидную форму.

На возбуждение, которое часто возникает в процессе игр, или удивление могут указывать округлые глаза.

Испытывающая боль или тоску животное смотрит искоса печальными и вялыми глазами.

Напряжённость питомца можно понять по недоверчивым глазам, твёрдости взгляда, при этом видна белковая оболочка глаза (склера). Такой взгляд можно наблюдать, когда питомец охраняет свою игрушку или не хочет, чтобы к нему подходили слишком близко. В таком состоянии животное может укусить.

Об агрессивном поведении животного расскажет тяжёлый и следящий взгляд, при этом животное не мигает. В этом случае лучше оставить собаку, не пытаться смотреть ей в глаза, чтобы она не видела угрозу в человеке.

Животные иногда избегают зрительного контакта, например, если они очень покорны, не привыкли к человеку, испытывают страх. Но многие питомцы смотрят на людей, не ожидая от них угрозы, поэтому если нет других признаков агрессии, не нужно бояться собачьего взгляда.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: — Ну как человек.

У девушки должно быть как минимум 4 животных:

— песец в гардеробе,

Читать еще:  От всех болезней огурцов

— … и осёл, который за всё это платит!

Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются:
— Ты знаешь Клава,а я уже не матерюсь!- говорит первая.
— Ого! А я,не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит другая.
— П…..шь!
— Ей-богу!

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»».
— Поменяемся?

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:

— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.

Жена фермера ему говорит:

— Надо осеменить эту, эту и вот эту.

— Та-ак. А зачем тут гвозди, интересно?

— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

— Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
— Да.
— То-то я смотрю — его хоронят…

— Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
— Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определённых целей в дальнейшей жизни…

Занимательная статистика:
«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
— Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
— Вот ведь сука!

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
— Ты с ума сошла, — сказал Адам, — ну с кем я могу тебе изменить? Мы — единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
— Что ты делаешь, милая?
— Ребра считаю…

— Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

— Как дела?
— Ну как сказать. Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

И я лишь тогда понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-м размером груди!

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А фиг он проскочит.

Источники:

http://s30185245037.mirtesen.ru/blog/43498273842
http://labuda.blog/256796/amp
http://v-mire-sobak.ru/sovety-sobakovodam/sobachij-vzgljad.html
http://123ru.net/humour/197885818/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector