— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая Иди торт съешь».

А мне мой говорит: Чё ты такая худая? Иди торт съешь. (именинное)

Если честно, «мой», т.е. муж, утром мне сказал прямо противоположное. В том смысле, что я вовсе и не худая, а даже наоборот, что его жутко расстраивает. А у анекдота было продолжение. И полностью он звучит так:

А мне мой говорит: Чё ты такая худая? Иди торт съешь.- А твой — это кто? — Ну внутренний голос.

Вот у меня сегодня получилось прямо по анекдоту.

Что-то я подустала от сложностей. Дочь выписалась из больницы и попала сегодня. на небольшую челюстно-лицевую операцию (тьфу-тьфу, шесть швов, но кто считает, и она дома и даже может говорить и вкушать неострые яства). А муж отправился аж в Солнцево оперировать мениск.

И я решила послушать внутренний голос. А он сказал мне: пойди-ка ты с подружкой в кофейню и порадуй себя кофе с пирожным.

Вот таким — это фундук-пралине, калории, приправленные эндорфинами:

Угрызений совести не испытываю, потому что у меня сегодня именины .

Поскольку я сегодня «один, сам по себе Олик», и никто из моих близких не разделит со мной праздник, после работы пошла кутить.

Старалась не вредничать. Куриная грудка и овощи гриль — это ведь можно, да?
А для поднятия духа у меня было шампанское, пусть и в «неправильном» бокале, мне от него стало хорошооо!

А я еще и цветы себе от имени мужа купила (он очень этот шаг одобрил). Вот такие дивные розы:

У меня нашлась для них прекрасная «под старину» ваза. И я их вынесла пока на этажерку на балкон.

Вот сижу сейчас, радуюсь цветочкам, пью успокоительную травку-чай и вам хвастаюсь.

Дорогие Олечки, милые мои тёзки, с днем ангела вас!

Свежие анекдоты про худых

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про худых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
— Долой уравниловку! — закричал он. — Платить за проезд надо в зависимости от веса пассажира!
— Если будет введен такой порядок, сынок, — невозмутимо отвечает толстяк, — то тебе тогда придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

Читать еще:  «Вкусные сырники из творога с изюмом»

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
— Папа, давай ее съедим!
— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал “Здоровье” не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
— Папа, давай хоть эту съедим!
— Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
— Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

В цирке:
— Вы — укротитель львов?
— Совершенно верно.
— Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.
— В этом—то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.

Однажды Петька с Чапаевым отправились к белым. Они замаскировались под корову. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Приходят они к белым. Те увидели, какая она худая и дали ей сена. А Чапаев над Петькой смеётся:
— Ешь, Петька, ешь.
Петька всё съел. Белые принесли корове помои. Петька съел и это. Слышит Чапаев кто—то смеётся и спрашивает:
— Петька это ты?
— Да, Чапаев, к нам быка ведут!

Разговаривают две блондинки.
— А мне мой говорит: — Чё ты такая худая? Иди торт съешь.
— А твой …это кто?
— Ну… внутренний голос.

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают…
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

Один приятель — другому:
— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
— Бухал?
— Да!

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
— Я живу в ресторане. Упаду в какую—нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
— Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий.
— А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.

— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!

— А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”. — А твой …это кто? — Ну… внутренний голос.😅

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

А мне мой говорит, сколько не ешь так и будешь » велосипедом» Гончая порода )))

Я понимаю!Издевается он!

Торт

Читать еще:  А вызнали, что бархатцы — лекарственные растения

он тя любит

мой тож добрый

Врун твой голос

Лутше слушать мужа дешевли обоидется

Ну, и засранец же он.

Ой, а вам сестричка не нужна? Мой внутренний голос такой змей, зараза, искуситель!

Рада знакомству! Будем доедать пасхальные куличики?

а мне иди сало покушай

Он только и скажет.

Обычно так называют надоевших мужей. ))))))))

а у меня их двое. постоянно предлагают быть третьим

сто узе ктото внутри появился

ешь без всяких голосов

не поверите. ем сейчас наполеон моей мамой приготовленный. вкус детства.

Ну раз говорит. надо есть!

Добрый вечер хорошего настроения вам и вашему внутреннему голосу))

Весна красна ?))) потеплело))

День холодно, день тепло

К великому сожаленью платить придётся за всё и да же за не съеденный торт

Привет засада,а вфеживалась

да брось!ешь торт!худые только бывают Пидо.асы и чайники!))

Я сам хочу тортика. Угостите.

Блин. Закусываю. Вкусняшка. За уши не от тянешь.

А ты его в торт сразу-ну..лицом!

Значит надо своего послушать

Ну как. послушала

ты меня не о чём не спросишь?

Сам расскажешь, если захочешь

телефон скажи-тебя хочу услышать

если желаешь-то пиши

что у тебя не так?

Надо его послушать и делать так как он просит

Иногда этот внутренний голос провокатор,особенно когда на диете

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

  • Антикризисный рецепт (6)
  • Ароматерапия (45)
  • Бисер и камни (102)
  • Бумага (506)
  • Из газет (73)
  • Бутылки (49)
  • Валяние (36)
  • Видео (190)
  • Винтаж (61)
  • Все из гипса (48)
  • Вышивка (10)
  • Вязание (93)
  • Декор (260)
  • Декупаж (110)
  • Домашние и дикие (232)
  • живопись (28)
  • Заработок (3)
  • Игрушки (145)
  • Игры и отдых (20)
  • интернет (75)
  • Квиллинг (19)
  • Красота и здоровье (211)
  • Кулинарная книга (372)
  • Лепим из всего (237)
  • Магия (21)
  • Маё (102)
  • Мастер-класс (1502)
  • Милый дом (158)
  • Мыловарение (91)
  • Парфюмерия (14)
  • Пластиковые бутылки (42)
  • Подарки (140)
  • Полезности (38)
  • Про жизнь (114)
  • Психология (39)
  • Рождество и Новый год (190)
  • Роспись контурами (39)
  • Ручная работа (604)
  • Свечи (63)
  • симорон (6)
  • Скрап и пергамано (55)
  • Сумки (37)
  • Украшения своими руками (255)
  • Упаковка (62)
  • Флешки (24)
  • Чего бы еще выпить (40)
  • Шьем сами (259)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс. ..

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща

СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»

Утром пришла смс «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!».
А все! Поздно!
Я уже протрезвела.

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз

— Любимая, посоветуй, что почитать.
— Почитай «Отче Наш» пока я читаю твой телефон.

— А мне мой говорит: «Чё ты такая худая? Иди торт съешь». — А твой . это кто? — Ну. внутренний голос..

Читать еще:  Из яблок можно приготовить отличную заготовку на зиму — яблочный «мед». Натуральный пектин, содержащийся в яблочной кожуре придаст со временем сиропу структуру желе

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар

Признак, что ты добилась чего-то в жизни — с тобой здороваются, а ты их не знаешь

Друг всю сознательную жизнь носил серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», только снял — сразу женился.

Если жена слушает вас не перебивая, не стоит её будить

— Что ты со своей девушкой разошелся?
— Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А она на 23 февраля подарила мне ноутбук

— . а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
— И что, подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положи его рядом со своим лаком для ногтей

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию

— Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата звонили.

Следователь медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
— Дата и ЦЕЛЬ рождения?
Я замялся.

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: «говорит Лось из Космоса. «

И еще. Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю. .. », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Экскурсовод на Красной площади
— Посмотрите на эти уродливые рубиновые довески на башнях безвкусной архитектуры.. Безобразно истертые булыжники мощения под ногами. Что слева находится и упомянуть противно, а прямо перед вами Исторический музей (исторического там вообще только билетерши).
Рядом прохожий удивляется.
— Что вы такое несете?
Экскурсовод (тихо):
— Не обращайте внимания. Просто группа из Питера

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит.
2) Всё.

— Почему Яндекс так долго ищет?
— Он гуглит. . .

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак — и ничего ему не ответьте

Источники:

http://www.diets.ru/post/1288237/
http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-hudyh/
http://obsuzhday.com/q/98738570
http://katrai.ru/post345163301/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector