Супруги ссорятся. Она в ярости:

«И тут я взбесился». Cупруги — о ссорах, добивших их брак

Развод — итог многих браков. Истории неудавшихся отношений сложны и индивидуальны — порой очень трудно определить момент, когда все рухнуло.

Сегодня Anews познакомит вас с рассказами реальных людей, попытавшихся понять — что случилось с их многолетними отношениями? И какое событие стало точкой невозврата?

Я будто бы вылетела из тела

Наша последняя ссора произошла во время сеанса психотерапии. Сейчас, через 4 года, причина кажется мне довольно странной да и, в-общем, пустяковой. Но что до сих пор вспоминается — это мощнейшее, оглушающее ощущение безвыходности. Я будто бы вылетела из тела и наблюдала со стороны за тем, насколько мы были безнадежно упрямы: он был выбит из колеи моим театральным представлением перед терапевтом, мне было отвратительно его безразличие к моей точке зрения.

Этой ссорой мы прошли точку невозврата — уже все в нас, вербальное и невербальное, начало говорить о полном отсутствии уважения друг к другу. С любовью было покончено и едва хватало сил соблюдать хоть какие-то приличия.

И, конечно, достичь самого дна пятилетнего брака на сеансе у одного из лучших семейных психотерапевтов в городе — это было очень иронично и одновременно шокирующе.

Что еще за друг?!

У нас камнем преткновения всегда были деньги. Я работал, она сидела дома с детьми. Чего я никак не мог понять — как в таком простом распорядке могут возникать такие большие расходы? Сидя в своем офисе, я прямо ощущал, как кредитная карточка становится тяжелее от роста задолженности.

Мы очень много ссорились по этому поводу. Сейчас это кажется довольно несерьезным, но тогда стало тем, что уничтожило семилетний брак.

«Как завтрак на одного может столько стоить?» — спросил я однажды. Она ответила, что это не на одного, она еще заплатила за друга. «Что за друг?» — спросил я. «Просто друг, какая разница?» — прозвучал ответ.

И тут я взбесился. Разговор быстро перерос в обвинения и угрозы, посреди которых внезапно выскочили слова о разводе. Она тут же схватила ключи, сумочку и ушла. Следующие 4 месяца превратились в круговорот из адвокатов, переговоров, судебных заседаний и бесплодных попыток помириться.

В итоге, я все-таки узнал, что это был за друг. Некоторое время спустя дети вдруг заговорили о том, что были на ужине в честь Дня рождения нового маминого бойфренда. Я спросил, где они ели. И дети ответили: «В его любимом ресторане». Название этого ресторана много раз всплывало в отчетах по моей старой кредитной карточке.

Он начал кричать на малышку

Все начиналось, как еще один прекрасный вечер — муж с двумя маленькими детьми сели за стол, чтобы поужинать. Малыши радовались, что папа наконец-то дома, а мне было безумно приятно видеть их вместе.

Дочка захотела слезть со стула, и, как большинство малышей, начала крутиться и извиваться, пытаясь освободиться. Ее стул и тарелка подскочили от движений — и мой муж тут же встал и стал кричать на двухлетнюю девочку, сопроводив слова резким шлепком по столу.

Дочка расплакалась, а я застыла, неспособная двигаться. Какой-то миг внутри теплилась надежда, что он начнет успокаивать ребенка, скажет, что все хорошо. Но этого не случилось, и я почувствовала, как на сердце тяжелеет знакомый груз.

Если бы я была честной с собой, то не удивилась бы его поведению. С самого первого дня мы явно расходились в вопросах воспитания детей. Как только я начинала успокаивать дочку, слышала его слова: «Пожалеешь розги, испортишь ребенка».

Бывший муж кричал на детей и раньше, я же терпела это. Но тот день стал последним, когда я видела в нем человека, с которым хочу провести остаток жизни.

Жизнь в телефоне

Последняя серьезная ссора в браке случилась по поводу моего телефона. Муж забрал его и не отдавал, чтобы сотовый не забирал мое внимание.

Я была в ярости. Вся моя жизнь была в этом телефоне, и плюс к этому — это был единственный канал связи с детьми. Да и вообще, дело уже было далеко не только в телефоне — я просто больше не могла выносить попыток постоянно меня контролировать. Я зрелая образованная женщина, я жена, мать и профессионал. Стало ясно, что все придирки мужа к тому, что я на что-то отвлекаюсь, происходят от настойчивого ощущения, что наш 18-летний брак себя изжил. Осознавать это было безумно печально, и расставание обещало стать большим ударом для нас и для наших детей, но когда супруги не растут и не развиваются вместе — отношения уже не спасти.

Одиночество в Париже

Лувр был закрыт — и это стало моей виной. Я должна была следить за временем, но увы — время от меня ускользнуло. Мы с мужем проводили в Париже отпуск, и так как он был тут впервые, то составил себе список достопримечательностей. В итоге, отпуск стал каким-то безостановочным процессом зарабатывания очков в таинственной игре, которая меня совсем не занимала.

В конце первого дня у меня на ногах появились мозоли. Я хотела расслабленно посидеть в кафе, потягивая кофе и разглядывая людей на улице. Но мой муж не пил кофе. И как только стало ясно, что в Лувр мы не попадаем, слово «компромисс» для моего супруга совсем перестало существовать.

Я шла за ним от квартала к кварталу, пытаясь игнорировать осознание того, что после 10 лет брака у нас исчезли общие интересы. Выше всех аргументов поднималось чувство, что никаких «мы» больше не существует. И, когда ты находишься в другой стране, более того — в самом романтичном городе мира, от этого чувства становится особенно одиноко.

Как и 50 раз до этого

Финальная ссора, после которой мы решили развестись, в точности копировала те, что полсотни раз разгорались раньше. Все те же претензии: «А почему я все время с детьми?», «Только я тут зарабатываю деньги», «Ты меня не ценишь», «Ты меня не уважаешь», «Ты изменился/изменилась», «Между нами больше нет ничего общего», «Ты что, изменяешь мне?!»

Проблемой нашего брака стало то, что мы не понимали, как нормально коммуницировать, так что в итоге решили не коммуницировать вовсе. Больше не было доверия и уж точно не было уважения. Наш союз был обречен, наверное, с самого начала. Слишком много проблем и слишком мало желания получить помощь. Мы, конечно, ходили к семейному консультанту, но, коснувшись вершины айсберга, наверное, оба почувствовали, что лучше будет скорее расстаться.

Читать еще:  МАРИНА ФЕДУНКИВ О РЕШЕНИИ МОК

Жена ненавидела старшую дочь

Мы с женой лежали в постели, готовясь ко сну, и тут я сказал, что хочу пожелать спокойной ночи «моим девочкам». У меня три дочери, старшая — от первого брака, и все они в тот день спали в одной комнате.

Когда я вернулся, жена спросила, пожелал ли я спокойной ночи и старшей, на что я ответил: «Конечно пожелал». Жена закричала: «Если ты пожелал ей спокойной ночи, между нами все кончено!», после чего выбежала из комнаты и ушла спать в другую.

Она много лет демонстрировала подобное отношение, но в тот раз я понял, что больше не буду это терпеть.

Он любил азартные игры

Окончательна ссора с бывшим мужем не была оригинальной. Все тоже — деньги, деньги и деньги… Он любил азартные игры, взял в кредит машину, которую не мог позволить, и вообще пытался произвести впечатление, пуская людям денежную пыль в глаза. Я же человек бережливый, выросла в небогатой семье, так что в плане финансов нам было не сойтись.

Каждый, кто разводился, знает, что в большинстве случаев это происходит не одномоментно, а через цепь конфликтов по одному и тому же поводу. Деньги — слишком важная часть брака, чтобы иметь коренные расхождения по этому поводу. Так вот, хоть с того момента до разрыва прошло еще несколько месяцев, я совершенно четко понимала, что наш трехлетний брак окончен.

Женщина бросает двоих детей и уходит от мужа. Через 2 дня он понимает, почему жена так поступила, и пишет трогательное письмо

Однажды вечером муж вернулся после рабочего дня и уселся на своем любимом диване, чтобы посмотреть футбольный матч.

Он заметил, что жена пытается успокоить плачущего маленького сына. А дочь, которой было два года, бегала по комнате, наводя беспорядок своими игрушками. Было шумно, муж увеличил громкость телевизора.

Очередная ссора

Жена возмутилась, сказав: «Знаешь, ты бы не умер, если бы помог мне немного!». Она подошла и выключила звук.

Муж был в ярости и сказал в отместку: «Я работал целый день, а что ты делала? Ты сидела дома, играя с детьми. Отстань от меня и дай спокойно посмотреть телевизор»!

Жена ничего не ответила. Вероятно, это был не первый раз, когда супруги поссорились. Она отвела детей в их комнату и уложила спать.

Затем упаковала свой чемодан и вышла из дома. Муж ничего не заметил, так как был поглощен игрой.

Позже он обнаружил, что жены нигде нет. Она не отвечала на звонки и не оставила записку. На следующее утро она не вернулась домой, поэтому парень позвонил на работу и сказал, что он не сможет выйти сегодня.

Он должен был заботиться о детях. Пришлось готовить для них. Нужно было целый день их развлекать, иначе сын и дочка начинали плакать. Весь день ему приходилось следить за малышами и убирать по дому, а вечером он уговаривал их идти спать.

Жена не оставила никакого намека, когда вернется, поэтому ему пришлось снова позвонить на работу и сказать, что он не сможет работать и на следующий день. Два дня спустя муж написал открытое письмо и разместил его в Интернете.

Откровенное письмо

«Моей дорогой жене.

Два дня назад мы поссорились. Я пришел домой с работы и просто хотел расположиться перед телевизором и посмотреть футбол.

Ты выглядела уставшей, но мне казалось, что у тебя плохое настроение. И я не мог понять, почему. Твои руки были заняты, потому что ты успокаивала Эвана, а Лея бегала, устраивая беспорядок. Я не хотел отвлекаться на все это и прибавил громкость телевизора.

Теперь я понимаю, что серьезно недооценил то, что ты делаешь для нашего дома. Ты заботишься о наших детях, а также заботишься обо мне. Я не могу понять, сколько силы и терпения у тебя, потому что ты должна была справляться с этим самостоятельно, ведь я не помогал.

Я чувствую себя прикованным к дому. Провожу каждый момент, присматривая за детьми, и в то же время мне приходится выполнять работу по дому. Я был на ногах все время и не разговаривал с человеком старше 5 лет за последние два дня.

Я чувствую себя умственно и физически истощенным. И не могу представить, как ты это делаешь постоянно. После всего двух дней кажется, что мне нужно спать в течение следующих 20 часов, чтобы придти в себя. Но этого никогда не произойдет, потому что Эван будит меня каждые три часа, требуя, чтобы его кормили.

Теперь я понимаю, почему ты была так разочарована во мне. Мое утомление от работы не может сравниться с тем, что ты переживаешь ежедневно.

Я понимаю, что ты отказалась от карьеры не потому, что хотела, а потому что другого выбора не было. Ведь я бы никогда не бросил свою работу. Ты делаешь все это даже без оплаты и без признания.

Я знаю, что ты многим пожертвовала: больше не могла развлекаться с друзьями, ходить в спортзал или даже спокойно спать по ночам, потому что быть домохозяйкой — это круглосуточная работа. Я никогда не видел в тебе невероятную женщину, которой ты являешься.

Я пишу это письмо, чтобы сказать, что я скучаю по тебе. Ты должна знать, что незаменима. Я всегда буду в долгу перед тобой за то, что ты отказалась от прежней жизни ради этого дома и семьи.

С любовью твой муж, который все еще ждет тебя».

Реалии современности

Пользователи Сети согласились с письмом в том, что домохозяйки не получают должного признания. Множество женщин отметили, что у них похожие переживания, когда их не ценят, и супруги принимают их как должное.

С ростом стоимости жизни семья редко может рассчитывать на зарплату одного из супругов, поэтому и муж, и жена должны тратить время, чтобы зарабатывать. Они испытывают огромную нагрузку, пытаясь работать, а также вести домашнее хозяйство, имея детей.

Стать домохозяйкой — выход?

Есть также те, кто решает взять на себя жертвенную роль и стать домашним родителем. И это, честно говоря, обычно жена. Многие домохозяйки страдают от истощения, так как они постоянно на ногах, заботятся о своих детях и занимаются домашними делами.

Что еще сложнее, их мужья приходят домой и просто садятся перед телевизором, не предлагая помощи.

Ключом к поддержанию здоровых отношений является доброжелательное общение и сочувствие. Супруги должны разговаривать друг с другом и учиться сопереживать, а не принимать своих партнеров как должное.

Супруги ссорятся. Она в ярости:

— Не язвите над словами своего партнера и ни в коем случае не комментируйте их в то время, пока он(а) что-то говорит.

Читать еще:  ПЕРЕИЗБЫТОК ПИТАТЕЛЬНЫХ ЭЛЕМЕНТОВ В ПОЧВЕ

— Выслушав, никогда не говорите ему(ей) фразы: «Ну, что, надеюсь, это все? Ты закончил(а)? Ну, тогда теперь послушай что я тебе скажу. ».

Если вы не будете следовать этим правилам, во время семейных ссор станете перебивать и язвить, значит ваш(а) супруг(а) с большой долей вероятности решит, что вы действительно совершенно его(ее) не цените, впадет в состояние или глухой тоски или слепой ярости и тогда ваша ссора может затянуться на довольно долгий период. Надеюсь, что вам этого не нужно!

Совет восьмой. Не молчите и не тяните с ответом!

Еще один важный совет при ссорах – это совет не молчать и не затягивать с ответом своему партнеру.

Согласно моим опросам, только одна четверть всех мужчин и женщин понимает, что причиной молчания партнера во время ссоры может быть или нежелание раздувать ссору или просто впадение в такое состояние, когда уже хочется плакать, а не говорить. А вот остальные три четверти мужчин и женщин убеждены в том, что молчание партнера свидетельствует или о его наплевательском отношении к их словам. Разумеется, в этом случае, накал ссоры будет только усиливаться… Отсюда очень простой совет: НЕ МОЛЧИТЕ!

Отвечайте своему партнеру даже в том случае, если вы плохо понимаете из-за чего весь этот сыр-бор. Ну, а если желаете заплакать – пожалуйста, плачьте! В любом случае, это – все равно лучше, нежели глухое и обидное молчание!

Совет девятый. Никогда не советуйте своему(ей) супругу(е) поискать себе другого партнера!

Некоторые супруги грешат следующим: Доведя во время ссоры себя и партнера до нужной кондиции, они произносят роковое: «Знаешь, что… Если я так сильно тебя не устраиваю, тогда зачем же ты со мною живешь? Сходи куда-нибудь на дискотеку, познакомься там и найди себе другого партнера! И вот ему потом и устраивай такие вот разборки! А вот мне – не надо!». В ответ, обычно, следует аналогичное предложение и влюбленные или супруги ссорятся буквально вдрызг! Происходит разрыв, наступает пауза в отношениях, а затем следует тягостный для обоих процесс примирения.

Так вот, что мне хочется сказать по этому поводу: НИКОГДА ТАК НЕ ПОСТУПАЙТЕ! Никогда не советуйте своему партнеру бросить вас и найти себе кого-то еще! И тогда поведение в ссоре будет гораздо более правильным.

Совет десятый. Ведите учет всех своих семейных ссор и по мере сил устраняйте причины для их возникновения!

Чтобы все новые и новые семейные ссоры не стали для вас настоящими кругами «дантевского ада» по которому вы будете вновь и вновь прогонять свою Любовь и Семью, советую: уже с самых первых своих ссор создайте вашу собственную Конституцию Двух Сердец, а точнее свод различных внутренних решений и прецедентов, принятых в вашей паре после тех или иных конфликтов. Можете даже в шутку назвать его «протокол взаимных обид и претензий». И после краткого описания ссоры обязательно скреплять очередную страницу своими росписями и обещаниями хранить верность принятому решению.

Как бы не назывался этот ваш «Судовой журнал семейных ссор и размолвок», на самом деле он вам очень здорово поможет.

Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему уже была (с указанием до того числа, когда вы это уже обсуждали), и в итоге было принятое следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило сразу охлаждает пыл спорящего.

Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих собственных же решений! Ну, а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад – возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают только так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…

Разумеется, ведут такие журналы чаще всего жены. Кто-то начинает и тут же бросает. Однако мои наблюдения за тремя десятками тех пар, где подобные «Реестры ссор» все-таки велись, показали, что долго вести их и не нужно:

Постоянно натыкая на повторы одних и тех же ссор,

наиболее умные супруги перестраивают свое поведение

и ссорятся уже значительно меньше.

Что у меня, как у семейного психолога, вызывает только искреннюю радость.

На этом я собираюсь закончить эту главу, в которой я предложил вам созданный за годы моей работы универсальный алгоритм «правильной семейной ссоры». Если вы станете ему следовать – можете быть уверенными в том, что это благотворно скажется на ваших семейных отношениях. А чтобы ваши ссоры и последующие после них семейные обиды-молчанки длились как можно больше короткое время, прочтите еще и следующую главу «Десять советов как правильно мириться в семейных конфликтах». Уверен в том, что она вам тоже пригодится.

Заканчивая излагать свои «десять советов для ссорящихся супругов», являющихся по сути психологическим механизмом раннего разрешения семейных конфликтов, хочу заметить:

Чем большим числом обязательных ритуалов будет сопровождаться

ваша любовная или семейная ссора – тем меньше шансов что вы

действительно поссоритесь или прервете свои отношения!

Автор пришел к нему, в том числе после длительного и кропотливого анализа тех традиций и ритуалов, что приняты в тех китайских и японских семьях которые живут по буддийским канонам и в которых, как известно, число разводов, не так уж и велико. И дело тут совершенно не в религии! Дело в том, что если немного растянуть ссору по времени (а не сводить ее к быстрой форме «Дура! Сам дурак!») и всячески обставить ее теми ритуализированными заверениями в сохранении взаимной любви, нежности и привязанности, то и ссориться-то уже становится незачем.

Десять советов как правильно мириться

в семейных конфликтах

Эта глава является последней в этой книге, и в ней я попытаюсь создать уже универсальный алгоритм психологически правильного примирения после любовных и семейных ссор, который я называю «десять советов как правильно мириться в семейных конфликтах». Начну же с того, что создам такой некий «Реестр Ожиданий при любовных и семейных ссорах и примирениях», который возник у меня после анализа семейных ссор и примирений в тысячах российских семьях. Дело в том, что, проанализировав все те мужские и женские пожелания, которые я слышал, мне удалось прийти к простому выводу:

За исключением разного рода мелких нюансов, представления

женщин и мужчин об идеальном примирении после любовных

и семейных ссор в целом совпадают.

Кстати, именно этот факт призван объяснить, почему специальное создание отдельно «Реестра мужских ожиданий» и отдельно «Реестра женских ожиданий» является явно лишним. Теперь попытаемся создать общий реестр женских и мужских ожиданий при семейных конфликтах.

Читать еще:  Бесподобные Кабачки с фаршем и помидорами

при любовных и семейных ссорах и примирениях

Ожидание №1. В период между ссорой и примирением, а также во время примирения, супруг(а) будет вести себя корректно!

Ожидание №2. Примирение произойдет сразу в день конфликта!

Ожидание №3. Партнер должен сам проявить инициативу к примирению!

Ожидание №4. Все будет только по-моему!

В этом ожидании закладывается сразу две вещи:

Во-первых, чтобы сам процесс примирения произошел в те сроки и по тому сценарию, который нарисовал(а) себе в голове тот или иной супруг;

Во-вторых, чтобы инициатор примирения пришел именно капитулировав, полностью или хотя бы частично признав правоту второй стороны!

Ожидание №5. Конфликтная тема будет закрыта сразу же после примирения!

Ожидание №6. Примирение должно очень хорошо запомниться и нести в себе очень положительные эмоции!

То есть, партнеры должны мириться максимально эмоционально, желательно с признанием в любви и покаянием.

Ожидание №7. Супруг(а) должен объяснить, почему он(а) поступил(а) именно так, а не иначе.

Проще говоря, инициатор примирения обязан польстить самолюбию своего партнера и сказать ему(ей), что именно в тиши одиночества он(а) наконец-то понял, с каким же великолепным человеком его(ее) свела Судьба.

Ожидание №8. В момент примирения супруг(а) должен признаться в том, что поссорившись он(а) очень скучал(а), страдал(а) и переживал из-за самого факта конфликта!

Почему супруги ссорятся!

Ни одна семья не обходится без семейных раздоров, только одни сразу же мирятся и живут в радости, а у других дело доходит, каждый раз, чуть ли не до развода.

Вы часто ссоритесь? Давайте посмотрим на себя со стороны. Вообще, в ссоре все ведут себя по-разному. Есть люди, которые, выпустив пар, чувствуют себя просто великолепно. А есть те, кто обычно после ссоры, чувствует себя очень плохо. Если вам хорошо после ссоры, то вряд ли вам интересна эта статья, а вот если нет, то давайте разберемся вместе в причинах происходящего.

Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений, которые заложили нам еще в детстве. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу?

Никому не секрет, что женщины более чувствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье. Жены чаще всего являются инициаторами перемен в семье, но именно женщины и становятся инициаторами разводов. А мужчина испокон веков был добытчиком. Мужчины более сдержанны в эмоциях и более замкнуты. Это нормально! Именно противоположности притягивают друг друга, это должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.

Равноправие мужчин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом осваивают бизнес, делают карьеру в политике. Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую профессиональную нишу (торговля, общественное питание, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются традиционные представления о ролевых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становится сегодня одним из ведущих источников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина — жена, мать, хранительница очага, «генератор» эмоционального настроя, психологической атмосферы в доме. Мужчина — супруг, добытчик, защитник, отец.

Конфликты в семьях нередко возникают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повседневной жизни приходится выполнять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них — сын или дочь стареющих родителей, брат или сестра, племянник или племянница родственников, далеко не все из которых, могут быть вам приятны. А вместе с этим вы еще муж и жена. И иногда эти роли очень сильно переплетаются. Мы «задвигаем» мужа или жену на второй план и ставим на первый кого-то из членов нашей родительской семьи. И тогда наш партнер пытается занять свое место рядом с нами, но оно уже занято. Помните слова из знаменитого фильма: «Что мне делать? Я и маму люблю, и Люсю люблю». А еще есть профессиональные, общественные роли, а еще роли друга, подруги, соседа и т.д. и т.п. В крепкой, гармоничной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее неприкосновенность принимают и уважают. Каждый, помимо семейных обязанностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что «другая половинка» должна быть зеркальным отражением первой — друзья, увлечения, симпатии, антипатии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.

Важный момент семейных отношений — это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Все человеческие взаимоотношения — это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное признание наших трудовых успехов и как мучительно воспринимается действительная или мнимая недооценка, которая может быть в семье.

Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домашней работы являются женщины. В доме уютно и красиво, а муж пришел – и не заметил. Мужчинам важно быть в глазах своей половинки самым сильным, умным, мужественным. А что в повседневной жизни? Хорошее не видем, похвалим — зазнается. Зато промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокойно воспринимать критику в свой адрес, но вдруг совершенно неожиданно «взрывается» от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополучная стрела попадает в «болезненную точку». Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудовлетворенности собой, в которую человек сам боится смотреть, подсознательно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное.

Очень важно учитывать супругам, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то знает каждый: есть холерики, сангвиники, флегматики, меланхолики. И хотя «чистые» темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства основного темперамента. Темперамент во многом определяет особенности общения человека с окружающими людьми. К примеру, сангвиники легко идут на контакт, общительны, легко завязывают новые знакомства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень медленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темперамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или грубым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с разными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.

Конфликты и ссоры являются частью нормальных отношений. Разногласия существуют, чтобы проверить способность пары идти на компромисс. Но порою, они могут привести к разрушению отношений. Поэтому многочисленные ссоры ничего хорошего не принесут. Супружеские пары должны тратить свое время на то, чтобы любить друг друга, а не бороться за власть в семье. Пары могут избежать ссор, когда они знают, как управлять своими эмоциями.

Источники:

http://www.anews.com/p/95915653-i-tut-ya-vzbesilsya-cuprugi-o-ssorah-dobivshih-ih-brak/
http://fb.ru/post/marriage/2019/4/17/87981
http://nemaloknig.com/read-53849/?page=99
http://www.b17.ru/article/37321/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector