Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.

Анекдоты про племянников

Читайте самые смешные анекдоты про племянников. Мы собрали все анекдоты про племянников которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про пледы4
  • про плеер18
  • про племена27
  • про племянников 24
  • про плен7
  • про пленных4

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. — Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит: — Почему ты меня моешь в грязной воде?!

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! — Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! — Племянник будет. — И его. — Ну, к тому времени я уже выйду!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять.

Племянник: — Благодарю вас, тетушка, за подарок. Тетушка: — О! Не за что Племянник: — Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.

— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»? — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Врач — пациенту: — Вы выполнили мои рекомендации? — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро. И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ.

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: — Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: — Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

Читать еще:  5 причин неэффективности тренировок

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро… — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик! — Тогда в очках!

Анекдоты про племянников

Читайте самые смешные анекдоты про племянников. Мы собрали все анекдоты про племянников которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про пледы4
  • про плеер18
  • про племена27
  • про племянников 24
  • про плен7
  • про пленных4

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной. — Нельзя её пить,она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит: — Почему ты меня моешь в грязной воде?!

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! — Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! — Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! — Племянник будет. — И его. — Ну, к тому времени я уже выйду!

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: — Слушай, а давай подарим ему что—нибудь другое, покемонов каких—нибудь, а это оставим у себя. — А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? — Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из—под кровати и сразу в него стрелять.

Племянник: — Благодарю вас, тетушка, за подарок. Тетушка: — О! Не за что Племянник: — Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.

— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»? — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

Врач — пациенту: — Вы выполнили мои рекомендации? — Да, ваш племянник — уже главный инженер.

Одна одесская еврейка средних лет — другой: — Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: — Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро. И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ.

Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: — Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: — Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

— Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику четырнадцать скоро… — А давай сделаем сюрприз — подарим резиновую женщину! — Ну ты в своём уме?! Интеллигентный, скромный мальчик! — Тогда в очках!

Читать еще:  ИДЕАЛЬНЫЕ ГОЛУБЦЫ — СЪЕДАЮТСЯ МГНОВЕННО

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • ведьминское-родное (8528)
  • сказка на ночь (977)
  • ведьмины хвастушки (210)
  • волшебное (1734)
  • вышивка (2904)
  • вязание (2773)
  • даты (895)
  • девачковое (1941)
  • детишкам (1702)
  • зверье мое (5281)
  • игрушки, поделки (2765)
  • из прочитанного (1048)
  • интересно (1808)
  • красиво (6863)
  • ностальжи (3097)
  • отсебятина (146)
  • раздражает (93)
  • синематограф (541)
  • спасибо за комментарий (179)
  • стихи (5128)
  • улыбнуло (34813)
  • цитата (17410)
  • юмор (1080)

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

детишкам


Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я.
Он в слезы:
— Почему ты меня моешь в грязной воде.

С сыном четырёх лет делаем задания — сделать из существительных глаголы.
Я: Голод?
Сын: Голодный!
Я: Нет, что делать?
Сын: Есть!

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
===

Завтрак. Дала старшему сыну бутерброд с колбасой, младшему — с сыром. Малой требует себе тоже колбасу.
Старший:
— Ты еще не прошел на следующий уровень.

Сижу с племяшкой (5 лет), смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет:
— Ой, у меня животик разговаривает.
Я отвечаю ей:
— Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.
На что получаю шедевральный ответ:
— Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!
===

Мой муж — крестный девочки Саши пяти лет.
Приезжает Саша к нам в гости.
Мой муж сладким голосом:
— Саша, ты такая красавица! Ты, наверное, принцесса?
Та мрачно:
— Нет!
— Не принцесса? Ну ты тогда королевна. — в голосе еще больще меда.
— Нет!
Мой муж озадаченно:
— Не королевна? А кто же ты тогда?
Саша совсем мрачно и громко:
— Я Баба Яга!
Отвернулась и ушла.

Мир детей

Последние комментарии

Незабываемые детские перлы

С утра одевая брата в садик, загадал загадку:
– Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил: – «МАМА»

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
– Нельзя её пить, она же грязная! – сказала я. Он в слезы и говорит:
– Почему ты меня моешь в грязной воде?

Ребёнок поздравлял бабушку:
– Бабушка, поздравляю с 8 марта! – пауза.
Бабушка подсказывает:
– И желаешь.
– Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала – я помылся, потом – я побрился, потом – я женился» – вздыхает – «Так и жизнь пройдет. »

Подружка везет свою 3-летнюю дочь утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
– А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
– ОТВАЛИ!

  • Андрюша (6 лет) часами играет пластилином и, соответственно, весь его стол замазан. Я всё время заставляю стелить бумажку, чтобы стол не испачкать. Сегодня ковыряюсь на кухне. Внезапно напрягла тишина. Кричу:
    — Андрюша, а что ты делаешь?
    — Пластилином леплю!
    — Ты что-то подложил, чтоб стол не пачкать?
    — Да! Ноутбук!
  • Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
    — Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит:
    — Почему ты меня моешь в грязной воде?!
  • Ребёнок поздравлял бабушку:
    — Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза.
    Бабушка подсказывает:
    — И желаешь.
    — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
  • Дочери моего друга Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от «Вискас».
    — Мама! — кричит Лера.
    — Что?
    — Мы не будем нашей Марусе покупать «Вискас». Она у нас и так дурная.
  • Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
    — Так, надо попить кофе.
    Рома (12 лет):
    — Почему?
    — Потому, что кофе отбивает желание поесть.
    — Мама, желание поесть отбивает только еда!
  • К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
    — Пап, а это кто?
    — Это котик.
    — А почему он наизнанку?
  • Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
  • Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
    Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин — купили коробку конфет.
    Дочь: Мама, а зачем конфеты?
    Я: Врачу.
    Дочь: А зачем врачу?
    Я: Ну она же тебя лечить будет.
    Дочь (восторженно, на весь трамвай): КОНФЕТАМИ?!
  • — Мама, собаки же свободный народ. Зачем их люди на поводке таскают?
  • Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
    — Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки. — задумалась. — Мама! У нас дома смекалка есть?
  • Стал свидетелем такого диалога на детской площадке — мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
    — Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!
    Мальчик, не отрываясь от своих дел:
    — Я ничего не выбираю.
  • Идём c Алёнкой (3 года) из садика домой. Я ей помогла одеться, а варежки она на улице надела самостоятельно. Замечаю, что она зажала ручку в кулачок:
    — Что там у тебя в ладошке?
    — Это сюрприз!
    — Для кого?
    — Для тебя!
    — Это пуговица?
    — Нет!
    — Это камешек?
    — Нет!
    — Это цветочек?
    — Нет!
    — Сдаюсь! Что там?
    — Вот, это тебе. — разжимает ладошку, а там огромная дырка в варежке, — зашить надо!
Читать еще:  «Триходерма вериде» безвредный биопрепарат против вредных болезней.

Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
– Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
– Что ты сейчас чувствуешь?
– Чувствую, если уроню, ты меня убьешь

Источники:

http://anekdoty.ru/pro-plemjannikov/page/2/
http://anekdoty.ru/pro-plemjannikov/page/2/
http://www.liveinternet.ru/users/3339246/post396657201/
http://ourkids.mirtesen.ru/blog/43249979071/Nezabyivayemyie-detskie-perlyi?nr=1

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector